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24~26 岁的你,处于怎样的状态?未来准备如何做?

时间:2018-10-19 23:10:10   来源:菲律宾sunbet     字号:    点击数:107 次

怎么解决这个问题?怎么让预算更加透明易懂?这确实是一个很大的课题。从人大的角度看,我个人认为,应该在以下几个方面做出努力:第一,督促国务院及其有关部门进一步细化预算草案编制。主要是,要进一步落实好预算法第46条、第75条的规定,使预算决算草案更加细化透明。第二,督促国务院及其有关部门进一步改革完善预算编制制度。主要是,落实好预算法第17条的规定,即各级预算的编制、执行应当建立相互制约、相互协调的机制。实际上,这也是党的十六届三中全会提出的明确要求。第三,进一步做好释疑解惑的工作。我带了一本《政府预算解读》,这是今年人代会上提供给代表的一本参阅资料。要进一步提高这个读本的编写质量,用更加通俗的语言、更加直观的图表,把预算草案的重点、亮点和知识点突出出来,让大家能够一目了然地全面把握预算的全貌和重点。第四,进一步加强人大自身建设。主要是,要进一步加强机构、人员、法律以及代表的履职能力建设,进一步做好为代表的服务工作。

第一百二十条向承运人的受雇人、代理人提出的赔偿请求,受雇人或者代理人证明其行为是在受雇或者受委托的范围内的,有权援用本法第一百一十五条、第一百一十六条和第一百一十七条的抗辩理由和赔偿责任限制的规定。

24~26 岁的你,处于怎样的状态?未来准备如何做?
  
问:24~26 岁的你,处于怎样的状态?未来准备如何做?

24~26 岁的你,处于怎样的状态?未来准备如何做?

答:24~26 岁的你,处于怎样的状态?未来准备如何做?

知乎用户:你确定不打开我的主页看看吗?:

在此感谢@叶汐 @okay Just捐助的衣物书本以及公益组织【人人励德志】资助的学费等。←→◎☉

以下为原答案:

91年生,今年周岁26岁。

出生在一个小乡村,也是农村长大的孩子。

2010年通过自己的十年寒窗苦读终于考上了武汉的某所一本大学,大学毕业后通过校招进入了一家房地产公司,起薪6k(税前)。

今年7月工作整整3年,目前月薪11k,存款12k。

今年5月用自己三年所有存款20万,加上父母一辈子的积蓄23万,在二线城市3环外买了一套90平的小房子●Θ◤◥,首付付完以后我就没有任何积蓄了。

为了给自己一点动力,我背井离乡不远万里来到了贵州毕节的一个小山村扶贫,忆苦思甜!

来了以后发现,贵州很多地方因为山区多,交通不便,自然环境恶劣,真的很贫困,尤其走访了几百个贫困户以后,更是深有感触。跟他们比,我们真的幸福太多了。

刚从山坡上割草回来喂牛的9岁小女孩

他们居住的房子

他们的入村公路

巍巍求学路上的两个孩子

我们也给他们送去一些书包文具衣服之类的,因为看着实在可怜~

这是目前为止我的现状!!!

曾经也梦想征途星辰大海,却不曾想被金钱绊住了脚步,每个月5k多的房贷压的我喘不过气。。。

但是也不再抱怨什么了,毕竟比我们不幸的人还有很多~~~

关于扶贫的其他回答,感兴趣的朋友可以看看:

一、你认识的「穷人」,他们是怎样的生活?

二、你有哪些因无意间的举动立了大功的经历或故事?


风君子生来是董项阮眼陶腰苏肚皮 所好唯秦篆汉书晋字唐诗句:

93年生 快要满24周岁 坐标兰州 工作两年 计划外收入(提成、回扣、报销)不计 月薪4k

真实 不匿 无不可让人说 无不可与人言

原本是打算 认真将五千多个回答都看一遍 再来回答这个问题的

但是昨晚(7月30日星期日)加班到一点 以及老板对我的一番鸡汤浇灌

让我今天早上像是无法被摁住棺材板的丧尸 跳出来回答一番

首先在正式描述我的状态之前

我必须跟各位陈述一个我认为的事实 那就是 这个问题已经有小六千个回答了

我写在这里 试图跟各位分享 但或许并不会被看到

其他很多事情也是如此 我们急切地想要做出成果来 结果往往并没有什么成果 或者并没有人在意你到底做出了怎样的成果

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翻开手机上的万年历 仔细计算了一下 我现在是23岁零292天

刚才一位离职的同事过来收拾东西 我们一起在楼道里抽了根烟 聊了几句闲话 仿佛有些惆怅 又仿佛没有任何波澜

由于出来工作那天实在是非常好记 所以我到现在还印象深刻 2015年4月1日

22岁

那天 大四第二学期的我正在宿舍半死不活地打游戏 接到了之前随手在校园网上投递的简历的回复

一家房地产开发公司的法务部门 HR打电话问我什么时候有空去面试

在他们之前 我在校园双选会上被以下三个公司问了同样的问题:苏宁、顺丰、中铁xx局

我分别去长了长见识 就回来了 过了其他两家 顺丰没过

当时的想法大致是 好歹我的笔能写 再等等看

于是在愚人节这天 我再三确认了这不是恶搞 出于“再等等看”的想法

我去面试了

那是一家目前已经在全国排名前列的房地产企业 当时在我所在的城市也有两三个盘

也不知是不是他们的惯用套路 去了以后HR最后会跟你说 “你投递简历的岗位已经人满

你又是应届毕业生 我们有个 人才储备计划 招储备干部 你愿不愿意试试”

我记得当时我坐在那里想了一会儿 想的内容大致是我如果现在开始工作 接下来我在经济方面和学业方面会有怎样的收获和损失

后来 急切地想挣钱的念头占了上风 我说 好啊

4月7日正式入职

实习期1800元,无其他补助。

这个工资 在兰州 堪堪维持生活

后来我发现 所谓储备干部 就是所有的事情你都要做 所有的内容你都要学

4月——次年2月间 在公司的安排下 我分别在人事部门、开发报建部门、财务部门、营销部门轮岗

后来转正 2500元一个月 说起来 还不如牛肉面馆的拉面师傅挣得多

但对我来说 我可以在这个城市生存 完全靠自己 不再需要家里供养 我觉得意义非凡

当时上司很年轻 28岁 上司的上司 我也不知道确切岁数 大致不到50

他们是我进入社会之后认识很多事情的引路人 那些透彻人心的 那些显露人性的 都是从他们的指引下我才慢慢认识到

次年二月 当时还是一届草民的我 被上司叫到办公室 讲述了一番公司内部的权力更迭

我其实听了个一头雾水 但是关键问题我听懂了 :上司和上司的上司要跳出去自立门户,问我愿不愿意跟着他们一起出去?

将近一年的工作之后 我对于公司和公司内部的人们也有了一定的属于自己的认识

想了想 我同意了

于是在2016年2月 我进入了新的公司——一家创业公司

涨了几百块钱 给了我3%的干股

16年2月——17年2月一年间 我们中了魔一般地工作 我跟着老板喝了很多酒 谈了很多项目 学了很多手法 工资从2500 到2800 到3000 到3500 到4k

农历新年之前 公司一派喜气 大家高高兴兴地过年

老板专门叫我去办公室 单独给了我一个红包 5K 勉励了我 并且跟我聊了聊2017年的想法

过完年回来 公司进行了组织架构的调整 部门细分 岗位职责明确

我作为元老和各个项目身先士卒的闯将 得到了老板之下 全公司之上的虚职

没卵用

工资标准很低 大家都很低 甚至于低于同行业

老板总是说 我们是创业阶段 困难时期 怎样怎样

别人或许不是很清楚 我反正是很清楚 :办公地点是我找的房东、公司的注册是我跑的工商部门、税务的办理是我跑的税务部门、每笔业务从拜访到饭局到那些龌龌龊龊的事情再到拟合同签合同给甲方给回扣然后收款入账我全都参与了,困难?你说困难,那就困难吧。

在过去这段时间里,我一直觉得,这算是我自己参与的一份 事业

因此全力以赴

其实照这样下去 态势是很好的 我们应该可以有更多的项目 更多的同事 靠着老板们多年的人脉 逐渐在业内占据一定的市场

我也确实得到了很大的提升 任何一个项目 老板要出面联系并签订 确定这项目由我们来操作 后续所有事情我一手可以安排停当 只在关键问题上向他请示

16年2月到17年4月,我觉得虽然忙碌,但很充实,也很能看到一些希望。

然而事情就在四月的某天发生了变化

这天 老板叫我到办公室去 他关上门 问我一些离婚案件财产分割和公司股权转让的事情

我瞬间就明白他是在做什么

因为 这一两年我们相处的时间很多 很多事情他也并没有刻意隐瞒

一切都指向离婚和小三上位

其实对我来讲 我只想为我在这个城市的立足而拼搏 你个人事务如何处理 whatever

于是我一如之前一年多 详细地讲述了我对相关问题的看法

但我并没有预料到这带来什么结果

四月份之后 你就很难在公司见到老板了

即便见到 也是 下午一点多来 四点多走

或者就像最近 需要策划新项目的时候 一点多来 四点多走 走的时候撂下一句 你们在办公室等我

然后十点多回来 让所有人加班到一点多

其实这也无所谓啦

别人不能接受加班 不能接受连续加班 不能接受连续深夜加班 不能接受联系深夜加班且没有任何工资甚至不管工作餐

我可以

但前提不是 你去陪小三过生日 把我们所有人晾在这里等你 或者 你回家陪小三吃饭 或者 去照顾宫外孕并且流产的小三 甚至于你的小三核朋友去KTV然后人家叫你你也去凑个热闹然后再回来工作

之前我敬重老板 我觉得他有想法 有能力 有魄力 因而就算是做马前卒 我觉得这对我来说也是很有趣的一段经历 况且我拿着一份让我不用再在兰州挣扎生存的薪水 不用再把房子租在山上的村里 上山下山扛着我在学校200块钱买来的自行车 我可以租一间二室一厅 养狗 有积蓄 我甚至可以出去旅游 周末带着狗和狗友们去周围山清水秀的地方玩 节假日回家能拿出一沓现金来留给长辈

虽然

在这四月之后 到我写下这个回答的这一刻 我仍然可以住在二室一厅并且养狗并且玩

甚至于不久之后我完全可以肯定下个项目我也会有一笔回扣入账

但我感觉我和他的意识形态 像是渐渐走向了两个方向

没错 我有二心了 我想离开了

倒也不因为他有老婆有三岁的女儿还找小三还让她宫外孕还流产

这是他的事

主要是因为 他不再试图发展了 公司稳定在长期保有两个项目 团队十几人

不动了

于是我思考了如下几个问题:

1,我是否具有足够的人脉,单干?——不具有

2,我是否可以马上辞职寻求新的工作?——不可以,经过计算,我需要住房公积金交到今年十月份以后,才能贷出足够的钱让我成为房奴。

3,我是否愿意继续在房地产营销行业坐下去?——不愿意。

4,那我去做什么?——回归我本科的专业。

甚至于,这引起了我之前从未思考过的,行业现状和行业前途的思考。

很奇怪,人有时候一味地想往前走,一旦给你一条路▏┈┊♂ ,你根本不仔细眺望远方,甩开脚步就用力走起来,结果不知不觉,居然走了这么久。

就像是15年4月的我,本意是应聘法务助理,没想到莫名其妙去轮了岗,莫名其妙出来单干,莫名其妙地走到了现在。

这两年,我好像忘记了其他内容,只想着生存下去并且挣钱。

当我发现这一切好像不太对劲的时候,┅┇〓▂仔细想想才意识到,这一切简直是太他妈的不对劲了。

挣钱,真的是我近五到十年的唯一目标吗?

通过现在的行为,我真的可以实现我对自己未来生活的畅想吗?

现在的我,面不改色地收着回扣拿着提成跟人谈起项目天花乱坠,真的是我喜欢的自己吗?

我,马上24岁了。

如果没有四月份的这件事,我不知道我什么时候才能意识到,用俗套的话来说“我正在变成当初自己最讨厌的样子”。

当然,如果没有之前两年的社会经历,我也根本不能意识到我到底讨厌什么,喜欢什么。

我有些后悔,但大部分还是不后悔。

马上要24岁的我,模糊地意识到自己想要什么,清楚地认识到自己喜欢什么,大致了解了自己擅长什么。

而且有幸,三者并不难被统一起来。

现在的状态其实没什么可说的

我想说的重点是我怎样到了现在的状态以及现在的状态给我带来怎样的认识

就是上面那些。♀⊙☉√★

至于24岁的我在怎样的状态

我暂且说一说我的计划吧:

今年10月,交了定金的房子开盘,我通过公积金贷款,付首付,开始按月还款。

同月,离开现在所在的公司。

下家,不久前我已经找好。

差不多算是抛弃了这两年的行业经验,从头开始卐√↖↗。

没关系,新行业是我擅长且喜欢且有一定基础的。

24岁,在社会这个池子里试了试水, 没有被淹死,我很庆幸。

————————————————————————

各位跟我同龄或者差不多年龄的朋友 尤其是 从山沟沟里走出来的同龄人们

如果你没有一下子飞跃成为一只凤凰 而是挣扎在树枝上面

我个人的一点感受是

选择一份自己喜欢的事情当做事业 真的很重要

掌握一门独特且务实的技能 很重要

能吃得下苦 沉得住气 重要

最重要的 请你时时回首自己走过的路 并且 保持一颗顽强坚韧的心

祝各位好 也愿我不再迷路


知乎用户:法律、:律师 :话题:的:优秀回答者:收录于 :知乎圆桌 · ::

九零年十二月生日,快满二十七了。︻〖〗┄ 从2013年毕业以来,一直在律师行业。从成都到深圳,从助理律师到主办律师,再到独立律师,一步步踏踏实实走过来。打赢过上十亿标的的官司,也犯过错,闯过祸▃▌▍▎。如果说自己现在的状态,那就是荒野求生。

2013年我在成都做助理律师,一个月只有1500,除此之外什么都没有(五险一金当然也没有)。所在的事务所是成都数一数二的,但却是真穷。跟同事去吃午饭,看到G2000里一件不到200块的衬衣,想了想,没舍得买。

2014年来到深圳,继续做助理律师,一个月涨到了4000,好幸福。所在的事务所也是深圳很不错的(按业务量来算的话,前东家去年已经是深圳第一了),走到外面去都觉得自己腰板特别直。现在想想,当时这点儿工资我是怎么生存下来的,现在想想也觉得不可思议。

2015年,所内调岗,转到诉讼部。从后台码字的交易律师转职成为前台撕X的出庭律师,第一件事情就是洗天赋。把头年领到的一点年终奖全换成了最高院出的一系列书籍,开始狂啃,同时开始报名参加i-court之类的培训。下半年,开始有了回报。之前一个项目里接触到的对方当事人给我打来电话,委托我一个案件,这是我自己接的第一个案件。当时算了一下争议金额,按政府指导价,6万元成交。到今天我也很感激这个当事人,不仅仅是因为他对我的信任,更是他的认可让我意识到了自己的身价。

2016年,遭遇到了一个变故,带我的合伙人要离职。按照前东家的规定,我也必须滚蛋。这件事情对当时的我确实冲击不小,因为之前的职业规划都是以我继续待在这家事务所为前提的,包括和哪些合伙人合作办案、学习请教之类的。一旦离职,这些全没。争取了几个月,但最终无果,还是要走,于是就来到了现在的这家事务所。当然啦,人生在世,谁没点儿波折。重整旗鼓,再出发就是了。

2017年,正式独立,这意味着从此再也没有人给我发工资。当时心里真的有点慌,但现在回过头来看,这才是彻底的自由。荒野求生模式,正式开启。

“愿意放弃自由来换取保障的人,既得不到自由,也得不到保障。”——哈耶克

作为一个独立律师,永远无法摆脱的就是不安感。当没挣到钱的时候,因贫穷而不安。而当事人支付了律师费之后,又会因为对当事人的责任感而产生焦虑——这个案子到底稳不稳?不稳?能不能再研究研究,做点工作?为个案件彻夜失眠,也是常有的事。

坦率的来说,律师的工作在外人看来是枯燥的。◢︼【】但运气不错的是,我乐在其中。面对像大海一般漫无边际的数据库,从中抽丝剥茧,找到翻盘的一点希望。当事人的情绪是多变的♂♀▼≈,几乎所有的当事人在诉讼中都会产生强烈的不安全感,并因此而焦虑、急躁、乃至不理性,所以律师也要充当心理医生的角色。而在复杂案件中,会有更多的利益关系需要协调,包括联合参与程度不深的第三方,┆¢?£ ∞★×↙甚至策反对方的内部人员。——总而言之←→◎☉,紧张刺激,值得一试。

当然,不得不感谢的是知乎。一方面是在知乎上结识了不少同行,也加入了 @黄小牛的知乎法律群(本以为是专业探讨群,结果是法官飙车群)。另一方面是交了不少朋友,毕竟同性交友靠知乎!自 @冷哲 起,也有不少大V陆续成为了我的甲方爸爸,衣食父母啊,先磕头谢恩了!

但说实话,遗憾也是有的,到现在为止还没有过一段持续时间超过半年的感情。包括在心里暗暗喜欢了十年的女生,到头来不也没有去追。可能是工作本身已经给了足够的多巴胺,在此之外就已经没剩几分力气↘○⊕◣。但扪心自问,这也是自找的。

自由是什么?我不断问自己。

我不为任何一个资本家打工,我也不为TG打工,我就为我自己工作。我们这一行人身信赖性也很强,所以吸引来的客户对我的人品能力都有相当的认可,所以和他们打交道也是令人愉悦的事情。不像普通公司职员,不得不去应付一些很傻X的客户,我没这烦恼,我自由。

但不为人打工的结果就是,一日无客户,则一日不得食。不管你收入如何,事务所那边儿的房租也得摊,助理的工资也得发。如果在大事务所的话,收入没起色还会被T出合伙人队伍。压力大不大?要说不大那肯定是骗人。★☆⊿※——自由不会是无代价的。

别提什么知乎大V,都是虚的。真到了法院,一个合同制的书记员咱都不敢得罪。说话要客气,要面带微笑,就怕惹她不高兴,对你的案子来点儿“一不小心”┅┇〓▂。俗话说得好,阎王好见小鬼难缠━┃ツ。——自由也是相对的。

但既然踏上了这条路,就不后悔。

-end


唐缺写小说的,最近发懒,值乎分答暂停:

那就是05-07年,正好是我事业的转折点。或者说,之前的东西根本算不上事业,这三年才能称得上是事业的起点。前情提要可以看这里:唐缺:为什么枪手心甘情愿当枪手?

05年,24岁,正好做枪手做了一年。赚了一些钱,来活也比较稳定,生活暂时不愁,和朋友合租在帝都西四环边一套三室一厅的房子里,我和媳妇儿占据最大的一间。当时房租便宜,我们俩一个月只需要掏九百块,短期看来没什么生活压力,还能攒下一些积蓄┆¢?£ ∞★×↙。

但心里肯定是清楚的◢︼【】,枪手不能做一辈子。现阶段靠做枪手赚点儿饭钱没问题,总还是需要有正经属于自己的作品,需要把自己的笔名打磨成有商业价值的品牌。所以完成枪手工作之余,一直在尝试着其他的东西。试过编剧,赚了头两笔款之后,对方跑路了;试过网文,完全失败(相关问题答过,但是忘了题目关键字没法搜ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ )。

倒是零零散散的杂志稿始终没有断过。《科幻世界》上发过几篇,还赶上了最后一期“每期一星”,所以后来认识的科幻世界的编辑朋友亲切地称呼我为丧门星;《科幻·文学秀》上发过几篇,但该杂志很短命;《今古传奇·武侠版》上发表了第一篇后,很受责编看重,但主编貌似不太喜欢我,卐√↖↗后续的几篇被压了好几年;《大众软件》上的游戏小说可能算是篇目最多的,这要感谢林晓大姐,也就是科幻作家凌晨;《布老虎青春文学》上面上了一个长中篇连载,结果没过几期人家倒闭了……

其他还有一些鸡零狗碎的,基本就是混个脸熟,谈不上名气。没有名气的小作者难免要被各路编辑居高凌下指指点点,印象最深的就是某本已经消失的武侠杂志的编辑一本正经要给我寄杂志,要我“好好学习一下优秀作品”。

不过最大的变化也出现在05年。这一年的夏天,接近我24岁生日的时候,一本新的奇幻杂志创刊了,♀⊙☉√★那就是《九州幻想》。为了在年轻人当中做更好的推广,找我媳妇儿约了星相栏目。再加上我本来也认识创始人之一潘某,于是就打算写一篇九州去混混稿费,想着他们卖面子也得发我一篇吧?仍然是在之前的答案里说过,并没有做什么长期的打算,我甚至都不知道这杂志能活几天,想的就是混点稿费算点。

万万没想到,就这么一直写九州,安排了未来若干年的饭碗。06年,25岁,在九幻上发表了三个中篇三个短篇,加在一起有十多万字。年底,记忆坊图书的颜总约我聊天,敲定了第一本九州中篇集的出版事宜。07年,26岁,第一本署着自己名字的图书顺利出版。从这一年开始,我不再做枪手,并且从过去四处投稿的状态转换成了坐等约稿,主要收入从零散的稿费变成了版税。▏┈┊♂

抛开钱不谈,也正是从这一年,我听取了颜总的建议,固定了个人写作风格,主要走奇幻悬疑风,算是开始正经打造个人品牌。这个风格在若干年后成为了影视IP热里的抢手货,算是当初狗屎运选对了。

同样还是在07年,我觉得我的事业上道了,有足够的底气对媳妇儿承诺一生了。这一年我们领了证,无房无车无婚礼的裸婚,有的只是对未来的信心。

从07年到现在,正好十年过去了,我的第二十一本书也即将出版。回头想想,虽然没什么大成就,至少如第一段链接的答案所言,自由、坚定地生活。没有荒废光阴,也不后悔。


匿名用户::

91年出生,今年26岁。北漂程序猿一枚,现在正在医院住院。一周前因恶心呕吐,头晕头疼,全身酸痛无力,到医院检查,几经曲折刚刚确诊脑垂体大腺瘤,并且瘤子内部近期有突然出血膨胀的情况,加重了病情。体内内分泌系统紊乱,激素水平低下,电解质紊乱,血钠值几度低到110的危险值,最初输浓盐水不见任何起色。最近几天补充了一些激素,病情才有所好转。现在准备转到神经外科更专业的医院去做脑部肿瘤切除手术。

从出生到现在没怎么生过病,纵然程序猿加班厉害,我也总会抽点时间健身。万万没想到啊,原来老天爷给我留了这么一个大礼包在等着我呢。回顾我的24到26岁,也算一波三折吧……

24岁,因为确实受不了,♂♀▼≈也看不惯国企里面那种混日子,拉关系,一眼到头的生活,存了点钱,毅然辞职离开♂♀▼≈。那时的我,太年轻。对音乐痴迷,虽然是工科生,纵然起步晚。但我从大学开始,在良师的免费指导下,利用课余时间,坚持学习古典音乐理论,钢琴演奏,四年从未间断。希望以后能考个综合大学偏音乐理论方向的研究生,能当个音乐老师。从事自己喜欢的音乐相关的工作。后来自己去打听了综合大学音乐学院的教授,虽然,那个教授对我的底子还比较满意,肯收我。不过为了考研,要上小课,教授收费太黑←→◎☉,我感觉他的课远不值这钱。加上音乐路,前途渺茫,看着单薄的家底,背负着养家糊口的压力,最终还是无奈的选择放弃了。

放弃音乐梦之后,我想着就把音乐作为一辈子的爱好吧,或许这是最好的选择了。所以,我毅然转行程序猿,想着找个收入还不错的工作,然后在兼顾学习自己喜欢的音乐。这样应该也还不错。自学几个月Java后,顺利找到了工作,虽然起初工资低得可怜,私企小老板把压榨员工剩余价值发挥得淋漓尽致。不过也算给了个转行的机会。就这么一直连滚带爬跟着新的项目,进步也还算快,感叹计算机世界的神奇,各种恶补基础▃▌▍▎,开始慢慢地喜欢上了编程。

差不多两年后,就是我26岁的时候,我辞职北上,来到北京,找了一家北京的互联网公司,公司环境好了太多,不过加班太严重,每天几乎都是10点以后才离开公司,除了工资待遇翻了一倍多,压力和工作量也随之差不多翻了一倍。不过,我觉得还行,对编程越发的喜爱了。休息时间呢,弹下我在闲鱼上淘来的┆¢?£ ∞★×↙,一千来块的二手电钢,由于是电钢,琴键很软。加上现在的练琴时间太少了,导致手指退步严重,︻〖〗┄已经弹不了古典了,不过弹下流行,偶尔自弹自唱下还行,平时锻炼下身体,跑跑步,学点新的厨艺,有时候,也会和新认识的小伙伴一起去北京的各个景点看看。总之,日子过还挺不错的。

就在这个时候,突然就检查出来了脑垂体大腺瘤,所以,最近跟单位请了假,一直在医院住院。今天又挂了另一家医院下周三的专家号,准备带着核磁共振的结果到神经外科更厉害的医院去找专家看看,看一下我这个瘤子能不能手术切掉,难度和风险有多大。如果不能切掉也没关系,小哥我就算头顶着这颗肿瘤,吃着激素,也能风轻云淡潇洒地活着。苏轼大哥不是说过要“一蓑烟雨任平生”吗。哈哈,明年,我还想找个专业的乐队键盘手学下流行键盘啊。上次,在后海酒吧一条街,看到一个键盘手弹伴奏弹得真心不错,好想拜师啊!希望以后我周末时间也能做个酒吧键盘手,因为帮别人伴奏的感觉真是太棒了!

对了,今天是教师节,我要感谢一下,那些年在我音乐方面,不计回报的栽培我的钢琴老师,祝您教师节快乐,我现在这样子,就不跟您打电话了。

还有,大家都要加油啊,毕竟我们都还很年轻,离00后的小朋友占领根据地还有段时间,哈哈!

———————————————9.22日更新————————————————

感谢大家给予了我这么多的关心和祝福。我最近还在住院调理身体和做相关的检查。↘○⊕◣顺便在北京的各个医院挂号,听取各个医生的意见。其实我这病吧,不算太严重,瘤子是良性的,也是脑部最轻的一种肿瘤。不过,它会压迫垂体,导致全身激素水平低下,引起很多并发的身体反应。只有靠外服激素来作为补?洙崷铩尽浚娲瘟啤6遥鲎拥某叽缫丫恍×耍偕せ嵫蛊仁咏徊嫔窬贾率恿ο陆岛褪右叭彼穑橛谀壳罢獠∥抟┛芍危灾荒芡ü饪剖质醢阉械簟?

我最近状态很好,就是肝酶还有点高,达不到手术指标。等把肝酶降下去了,就可以手术了。再次感谢大家了!

———————————————10.28日更新————————————————

我已经恢复得差不多了。也已经回去上班了。还是很幸运啊。感谢大家的关心了。


命好小圆子教书匠、已婚美少女、旺财姐姐:真的是翻天地覆的感觉~所有的人生大事都在这两年完成了呢~找个个踏踏实实的工作(教书)考了编制,爸妈很满意
找个个踏踏实实的人结婚,父母依然很满意
25岁之前会生一个宝宝,目前在踏踏实实的当个润妇~我爸妈更是满意得不得了
辣么~我自己满意吗?其实讲真,我大学毕业之前!都觉着!这样的生活!!low!!爆!!了!!那个时候的自己,想着天高任鸟飞~我要去飞要去作要去周游世界要去发财要去过那种电影里洒脱而牛逼的生活~我还要谈一辈子恋爱不结婚!我还要丁克!!安定?!呵呵~
但是命运就是那么出其不意啊~无法回避啊~我在父母的逼迫下考了编制,我当时想的是:你们让我考我就考一个,考完了之后大不了辞职!然后考上后,发现体制内的生活居然那么的适合我我有时间养狗养花养生不用担心竞争在这样规律的作息下,我多年的老痘不药而愈了工作前:
工作后:
后来我妈开启了逼婚~当时我和我男票(现在的老公)正在他家玩游戏,我妈突然打电话跟我说,她找人算过了,我们今年必须结婚,不然得话以后婚姻会很不幸balabala吓得我跟我对象抱头痛哭,我们都觉着完全木有准备好嘤嘤嘤嘤…而且微博知乎上婆媳撕逼文,婚后手撕小三文看多了,对婚姻有着莫名的恐惧。而且身边朋友很多连男朋友都没有,感觉自己大学毕业不到一年就结婚太早了…我本能的反抗了然额…反抗无效…再加上谈恋爱也谈了两年多,也确实想和这个人结婚就妥协了…
我发现我的性格真的是那种…虽然有很多想法…但毕竟不够倔强缺少主见,容易被说服还有一点盲目乐观,觉着什么都可以尝试着接受所以才一步步妥协结婚之后,我最大的感觉就是没那么可怕,真的跟婚前生活有区别的话就是…花老公的钱…更加理直气壮了……而且没有爸妈管着…终于可以做一些爸妈不喜欢但我自己很喜欢的食物吃了
爸爸妈妈都是四川胃,觉着西餐无比难吃
我却很喜欢,我老公也觉着好吃
两个人天天一起混着玩…爽翻了…
不过这样的生活我享受了没三个月就…怀孕了…我变得懒惰了起来,做早餐的任务落在了我老公的肩膀上…于是…我在连续吃了两个星期白煮蛋外加开水冲的那种一堆五谷杂粮磨成的粉之后,崩溃了…主动跑去找我公公婆婆,求他们搬来照顾我早上起来终于吃上热饭了,有粥喝了…还有煎蛋…还能炒点酸菜…衣服扔进洗衣篮里自动就会被洗了晾干…真好…幻想中的婆媳大战根本没有发生…我现在七个月了┅┇〓▂,依然觉着我婆婆是仙女,把我们照顾的很好,冰箱随时有各种水果坚果,地板光脚踩一 天脚底不会脏,家里到处都整整齐齐的,★☆⊿※最关键的是!她有个老闺蜜是妇科医生,给她灌输了很多科学怀孕育儿的观念。她从来没有跟我说过这个不能吃那个不能干,支持我运动,不给我炖奇怪的汤汤水水,夏天来了还买了冰淇淋给我吃。她很潮,渔网袜有木有!!
她有工作,但比较轻松,有自己的生活,▏┈┊♂ 之前也不想跟我们住,美容护肤做头发打麻将,对我老公的教育也很好,从来不帮她儿子干这干那,我老公从小衣服自己洗房间自己整理。现在在家也从来不觉着自己是个大爷,没有那种女人就该干家务的直男癌思想。她对我的照顾我真的很感激的~而且我一直觉着她敲酷。我收入不高,没有存款,生活在十八线小县城,普通的工作,早早的结婚生子。这种曾经让我无比鄙视的生活状态我现在居然觉着很好很好很好……可能这就是命运的奇妙之处吧~其实上天真的会给你幸福,只是不一定是以你想象中的那种方式咖啡是很香呀…但豆浆也很有营养吼…世界是很大很美呀…但每天晚上散步的人行道旁也会有开四季不同的花朵…都挺好的…不是吗

逸君一个靠笔吃饭的两性主播/公众号: 逸君瞎哔哔:

我一事无成,得过且过,没有对象,结不了婚,但好在,我们还活着,每天都能看到第二天的太阳。

一、

还在读书的时候,我一直觉得25岁离自己很遥远,也无法理解护肤品广告商为何一次又一次强调‘将岁月永远停留在25岁’,

总觉得,25岁,对于18岁的我来说,实在是太老了。

可岁月一晃而过,现如今的我每天习以为常擦拭的护肤品,就是当年那个宣称永远将女人冻结在25岁的牌子,

原来25岁不是遥遥无期,我正经历着,并且眼睁睁地看着时间在25岁的画卷上张牙舞爪地胡乱比画,

我手中的橡皮擦,对那样的画笔无能为力,原来,试图将自己的年龄冻结在25岁不是无病呻吟,而是一种炽热到发狂的渴望。

二、

25岁的我,刚刚经历了交往不久的男友在冷战期间明目张胆地跟共同好友在一起的事实,这件事非常残酷,很多人说,像极了最近热播的电视剧《我的前半生》,但远比电视剧更残酷的是,

我没有唐晶那般独立和坚强,我的‘闺蜜’,也没有子君那般懊悔和内疚,而那个在两个女人之间互相牵扯的男人,也没有贺函那般有所作为,

他不过是在‘东窗事发’之后,一声不响地,将我剔除了他的世界。

而我能做的━┃ツ,不过是将这件事当作一个笑话,没心没肺地说给身边的人听,他们看着我眉飞色舞的样子,一点都不觉得我是真的伤心。

当然了,25岁的女人,早失去了18、9岁时的‘嫉恶如仇’和‘丧心病狂’,我们不是不会爱了,是不敢,也不能将那般脆弱到令人生厌的模样展露给假装关心自己的旁人看●Θ◤◥,

我们早就过了因为一段感情的逝去而陷入无尽的漩涡无法自拔的年纪了,

我们能做的,

要么就是逞强装作毫不在意,要么就是撕心裂肺地发泄一通,除此之外,任何自怨自艾都是在浪费生命。┅┇〓▂

属于我们的时间,正在不可逆地进入倒计时。

我曾经,可不是这样‘虚伪’的女人,

爱一个男人的时候头撞南墙都不会回头,头破血流之际还穷追不舍,↘○⊕◣被人打了一巴掌后还讪笑着凑上了另一边的脸,

分手时吼得比谁都大声,和好后又笑得比谁都灿烂,

每次恋爱都宛如重生,每次失恋都像是被抽筋扒皮,但下一次,又好了伤疤忘了疼━┃ツ。

我曾经有用不完的力气,流不完的眼泪,▃▌▍▎爱情的细节在每一个男人身上无限次地放大,

那时候的我,永远不会想到25岁的自己会在感情路上如此举步维艰,小心谨慎。

那个一往情深的年纪,已经离我太远了←→◎☉。

二、

今年,是外公离开这个世界的第三个年头,他极少会出现在我的梦境,我能做的,不过是每次回到老家去他的坟前看一看,对着那块冰冷的墓碑说说话。▏┈┊♂

真可惜,他抚养我长大,却在我最肆无忌惮挥霍青春的时候悄然离去,因为脑溢血,没有留下一句遗言。

他是一个极其严谨而认真的老头,从小对我的期望极高,以至于二十多年来,我在那般期望中活得艰难而压抑,甚至在他的一再鞭策下,我时常觉得厌烦,一度想要自暴自弃。

可他走了之后,我像是一夜之间长大了,我并不是非常信鬼神的人,却总觉得他正以另一种别样的方式关心和照看着我,

我的一言一行,依然活在他满满的希冀中。

外公走的那年,我时常接受不了既定的事实,常常在无声的夜里默默流泪,失去挚亲的打击,对我来说太过悲凉了,

我总觉得没能好好尽孝,没能让他在有生之年看到一个足够优秀的孙女,没能在他岁月的尽头留给他无尽的欢笑,

我做的不够好,追悔莫及,但除了后悔,也什么都做不了了。

我一直记得他说的话:不要做个花瓶啊,凡事靠自己。

这三年来,我时时谨记,无所畏惧,不是为了谁,而是为了自己,当然,也为了如今尚在的外婆。

外公走后,我更加明白了‘子欲养而亲不待’的无奈和痛楚,在有限的时间里,尽可能的陪伴和报答家人,是一件多么难能可贵的事。┆¢?£ ∞★×↙

人都是会老的,曾经亲手抚养你长大的人总会先行一步离你而去,与其在分别后时时缅怀,不如在拥有时好好珍惜●Θ◤◥。

三、

25岁,是大多数人生的分水岭,身边的一些人,继续在学术中专研,一些人早已在职场中打滚,

一些人正面临艰难的逼婚,剩下的一些人,却开始考虑怀孕和二胎,卐√↖↗

我们每个人的人生,都在不停地选择和被选择,起起伏伏之中常觉得精疲力竭,却又不得不激流勇进,

试图在随波逐流之中保持那最后一丁点的情怀,这是我们大多数人的青春,都属于我们大多数人的25岁。

我的25岁,靠写东西得以果腹,靠直播也能赚上一些人气,但这份看似不用‘朝九晚五’的工作,也承受着与旁人一般无二的压力,

特别是内容涉及情感和两性,总被无数人不明就里地贴上‘阅男无数’的廉价货,

仿佛只有睡过千万个男人,才有资格写情感,聊两性,

当然,也有不少人直言不讳地质疑,那么多写作题材你偏偏不选,却独选‘两性情感’,你不是哗众取宠是什么?

似乎多数人都认为,性和黄色总有密不可分的关系,他们站在道德的制高点,嘲笑我们不堪一提的‘事业’。

但好在,25岁的我早就习以为常,我学会了在不理解我的人的口水中沉沉浮浮,最后游向彼岸,

虽然很艰难,好在我是做到了,并会坚持不懈的,一直做下去。

任何工作,事业,只要不犯法不害人,自己动手丰衣足食,就没什么好丢脸的,我佩服25岁,靠自己养活自己的我★☆⊿※。

四、

最后,说给所有人的话:

每个人都会经历25岁,每个人的25岁也都截然不同,有人事业有成,有人碌碌无为,但表象的风光和落寞并不代表什么,

他是否能够看透和接受最真实的自己,是否能在残酷而冷漠的世界里拥抱温暖,是否能在黑白不分的结点上站稳脚跟,那才是我们真正需要思考的事。

我从不觉得年纪轻轻家财万贯有什么值得炫耀,当然我也不会劝无所作为的人多喝鸡汤,只是人生路途遥远,一步一个脚印,

垂垂老矣之际,回首往事,还能记得丁点你在这个世界上留下的印记就够了,

来到这个世界上走一遭,谁都不容易。

献上灿烂笑容一个,祝愿大家永远开心,为自己而活,谢谢。


跳舞网络小说 :话题:的:优秀回答者::

2004年的春天,辞掉了一份在亲友看来非常好的工作,大公司福利好前途好收入稳定又有面子……

开始 了自己梦想中的文艺青年的生活,每天和一票从事文艺创作的狐朋狗友厮混——那个时候南京的这个圈子汇聚着一票这样的,在旁人看来算是“废物"的颓废文艺青年,比如我,比如张嘉佳。

那个时候大家都还很穷,泡酒吧喝过5块钱一瓶的金陵干啤(这个啤酒如今已经没有了)。

吃过北纬路上便宜的大盆酸菜鱼,跑去K歌都是几个人凑钱来的,偶尔有谁拿了笔稿费(那个时候都是写平媒和专栏),就大家一起去吃大户,那人也绝不介意,乐呵呵的把稿费拿出来大家一起吃喝。

那个时候还留了长头发(似乎那个年纪的我,觉得不弄头飘飘长发,就不算是个搞创作的)。

记得有天晚上,去和朋友玩杀人游戏,在某个茶吧里。

本来没什么,那个时候大家都很穷,进了茶社都按照人均最低消费,点够十块钱就可以坐一晚上。

那天晚上,我玩到了十一点提前回家(因为再晚就没有公交车了,而我那个时候连打车的钱都没有。)

那是一个夏天的夜晚,我记得很清楚,↘○⊕◣我从南京湖南路的猫空走出来,走过云南路,跑去坐公交车,很倒霉的,最后一班已经开走了。

我一个人漫步街头,朝着自己家走去,路边有一辆辆空的出租车缓缓开过,我走的有点累,很热,满身都是汗。

但是我没有勇气挥手拦出租,因为我兜里的钱,连起步价都不够。

那天晚上走到家的时候,已经累的站不住了(我步行了8站路),衬衫湿透,冲澡完,冰箱里却连一瓶冰的饮料都没有,忽然心里就火了起来。

我才忽然想起,我已经几个月没有上班,没有拿薪水,都是靠着一点到处乱混乱写平媒专栏的稿费厮混。

我记得很清楚,那天晚上,我问了自己一个问题。

“你是想一辈子过这样的日子么?”

凭良心说,那样的日子很爽,很有欺骗性,懒散的,无拘无束的,甚至身边还有一群和你一样颓废的人陪着你厮混,挥霍着自己的青春。

但是♂♀▼≈,没有未来。

真的没有。

我推掉了一个杂志上固定的专栏,一头扎进了一个叫做“网络小说”的行业里。写起了从前连我自己都看不上的那些故事和文字。

从一个文艺青年,蜕变成了一个彻底的商业写手。

那年我24岁。

26岁的时候,已经开始有读者叫我“舞大”了,家里楼下的盗版租书店里已经开始定期会出现我写的网络小说。

那个时候已经赚了一点钱,有时候坐在车上,路过湖南路和云南路的时候,回想起当初的那个夜晚。

想起那个狼狈没赶上末班车,而步行了8站路,走得汗流浃背的年轻小子。

心中也不知道是什么滋味。

我一直有一个疑问,假如我当初一直过那样的日子过下去,如今会是一个什么样子?

只有老天知道吧。


ff2046风雨无声:1983.10.03---2017.10.0334岁生日快乐 亲爱的刘先生 选了我们最喜欢的一首生日歌放给你听 我知道你能听到 因为生日离得近 每年的生日 都是咱俩一起过 这么多年 早已经成为一种习惯 而此时此刻 我只能一个人 听着你最喜欢的歌 …………你在那边一切都好吧我又梦见你了 我没有很想你 但你总是不知不觉就会跑出来 让我的心瞬间一紧很想抱抱你 我的刘先生 生日要开心的过 我们都不要哭
知乎第一个回答没想到赢得这么多人的鼓励和安慰,感谢大家。大家喜欢我可以多说说我和老公的故事。我是87年的,他83年。2007年认识他的时候我二十岁。23岁的时候,我们领证了。25岁的时候办的婚礼,也就是2012年的九月。那年的冬天他就经常嚷鼻子不舒服,回吸痰带血,鼻子类似于鼻炎一样的症状。我们也没有特别当回事。转过年来,过完春节,我清楚的记得是正月十六,在我的再三催促下,他去的海军总医院,想着再查查◢︼【】。上午做的头颈部核磁,下午医生就给他取了鼻咽部活检。我记得特别清楚,取完活检医生就把我老公支到了一边,和我说,你老公这个情况目前看来不太好,应该是恶性。当时我脑袋懵的一下,恍惚了,医生问我要不要告诉他本人,还是先瞒着他?就这一瞬间,我觉得好像拍电视剧一样。最后我也决定不隐瞒他,因为我坚信我能治好他,医院能治好,我一定有办法。等活检结果的三天,是世界上我过的最煎熬的三天。没有人能体会这其中滋味。结果出来了,鼻咽部非角化性癌未分化型,我到现在都记得清清楚楚的这个病理结果。接下来的日子,就是奔波于各大医院,最终在中医科肿瘤医院开始的治疗,三个月的放疗,没有做化疗,虽然受罪,但我觉得我老公能治好,那时的他也坚信自己没问题,能治好。何况是这种治愈率百分之七十的癌症呢!放疗后的恢复,其实还是挺好的,我们也似乎过了一段时间安稳的日子,只有每三个月一次的复查,依然让我坐卧难安。到了15年的夏天,再一次复查的时候,发现我老公骨转移多发………真的,那一刻就是心死了。化疗六次,效果甚微,转到301,医生也只能遗憾的摇头。做完派特,全身多处骨转移,肺转,肝转,脾转。还要不要瞒着他??我真的不知道了。但最后他也是什么都知道了,我似乎可以体会他的心情,三十多岁正好的青春,为什么是他的这种病呢?他不甘心,他想活,但我知道,太难了…………贴几张我和老公生病期间的照片吧,即使这样我们也依然快乐的活了一遭。去年九月普吉岛,这会儿已经全身多处转移了。
15年12月 化疗刚结束,★☆⊿※香港。
我俩结婚时拍的
最后这张我特喜欢,也是他的遗像。最后感谢你们的祝福和留言,感恩!也祝你们都能和自己所爱的人一生相伴!以下为原答案想了一下我的26-28岁,其实也就是刚刚过去的这几年。应该没有人和我一样吧?26岁的时候,已婚。老公在正月十六被确诊为鼻咽癌中晚期,整个这一年都是慌乱不堪的。27岁,陪他治病,养病,康复,生活似乎回到了正轨。28岁,我似乎已经要忘了他得过这个病了,只有每三个月一次的复查告诉我,他还是个癌症病人啊!然后28岁那年的夏天他复发了,全身转移。我陪着他化疗,看着他一天一天的变瘦。就这样也到了我的29岁,我知道他的日子不多了。但我们依然出国旅游了两次,没有别的,想让他在有生之年,再多看看这个世界。我今年30岁了,老公离开我已经八个月了卐√↖↗。 他走的时候也只有32岁而已。我依然想他,爱他。

发条橘子667一个脱离了高级趣味的人。:

谢邀。

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2017年8月,我过了来到上海之后的第三个生日,也是我人生中的第二十四个生日。

9月,老赵来上海出差,约我吃了顿饭。

三年没见的老赵见到了我之后说的第一句话是:你变化很大。

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老赵是我在上海认识的第一个人︻〖〗┄。

2014年我大四,来上海找实习,住在一家青年旅社里。房间六个床位,来自四个国家,成分非常复杂。

“我叫造x,你就叫我脑造吧。”老赵跟同时社会主义阵营的我打了个招呼。

黝黑的皮肤和浑然天成的口音搞得我起初以为他是波多黎各华侨。

当时老赵正在和我们房间的另一个马来西亚人在聊天。老赵听不懂马来西亚人说的Mandarin,马来西亚人听不懂老赵说的普通话。

于是来自哈尔滨的我架起了他们沟通的桥梁——一个马来西亚人和一个湖南人尬聊,另一个人用东北话给他们翻译,把房间里另外两个法国人看的一脸懵逼。

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我不知道老赵说的变化大究竟指什么,可以确定说的不是身高也不是体重。

三年前自己什么德行我一时也说不上来,唯一记得的是,我那时候穿着运动鞋牛仔裤,走起路来脚下生风,仿佛比现在快十倍。

我认识老赵那时候他刚辞了在北京的工作——好像是家广告公司还是什么的,用攒的钱去全国各地转转,之后回湖南老家相亲结婚。

“北京啊,压力太他妈大了。”老赵跟我说。

哦,值得一提的是,老赵大我三岁。

@

2016年5月,我跳了槽,搬了家,开始了在上海第二阶段的生活。

我新租的房子在漕河泾开发区,一居室,40平,3200/月。

漕河泾是一个很cult的地方,一个感觉到处都加了B级片滤镜的地方。

隔壁大妈天天在楼道里晾内裤和奶罩,偶尔会滴水每次上楼都提心吊胆;街角买鸭脖的老汉大半夜的戴个墨镜,┆¢?£ ∞★×↙自称武汉鸭王;楼下买煎饼果子的大哥纹了两条花臂,见人就问要不要来一套;此外还有一到后半夜楼下都冒出一堆站街的暗娼和来嫖娼的摩的司机…

我觉得,这种市侩的环境可以带给人安全感。

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我租在这里主要原因有两个。

一是公司就在附近,我不用每天挤地铁上下班。

二是离着不远,有一家特别好吃的烧烤。

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我在新公司入职的经过是这样的:

当我从上家公司离职之后,我之前老大,智哥(两年前那篇回答中的高人气角色,先我一个月辞职)打电话给我:

“你上次写的那个鬼东西把我黑惨了,是时候讨个说法了。”

于是我被拉进智哥新公司的项目组。

我新上司还是智哥。

“好好干,我就指望着这个项目买别墅了。♀⊙☉√★”智哥对我说。

“咱们还是脚踏实地一点,抢个银行吧。”我对智哥说。

@

哦对︻〖〗┄,写到这里我有必要为智哥正名了。

对于之前说的“每个礼拜老婆只给200块零花钱”这?质峦耆褪且远锎铮跋胗?200块钱包养小三”这种事更是凭空捏造的耳食之言。

现实中智哥家庭幸福美满,猫狗双全,还有个今年刚刚高考的女儿♂♀▼≈。

作为知识分子的智哥对女儿的教育当然是有所追求:德智体美全面发展,不但功课要好,还从小学习小提琴,自幼接受古典音乐的熏陶。

经过了多年含辛茹苦的悉心培养,智哥的女儿终于不负众望,成长为一名…跆拳道国家二级运动员。

这也许就是所谓的叛逆吧。

@

我在新公司依然敲着代码。

作为一个打着游戏长大的问题儿童,在游戏公司做码农也算得上求仁得仁了━┃ツ。

况且我挺喜欢写代码的。

我觉得靠写代码吃饭是件很好的差事…至少这个年头,和机器打交道能体验一种难得的单纯。

码畜也大多是一些思想单纯的人,一群人经常为一个变量是不是True吵得面红耳赤,热火朝天。

看的公司的美术一愣一愣的。↘○⊕◣

“那帮家伙真猥琐,一群大老爷们这么大声讨论别人是不是处。”

@

哦对了,上次造成这么大误会的是有个哥们儿说他用别人的类库抛出了异常。

公司其他部门的同事一直想知道他怎么用内裤抛出异常的。

“是啊,他怎么用别人内裤抛出异常的?”湖南籍的老赵如是问。

@

不久之后,我从苏高玩的朋友那领了只猫过来,一只普通的狸花猫。

我第一次见它的时候只有巴掌大小。

苏高玩说应该给它起个名字。

俗话说男楚辞女诗经。

为了搞清这家伙的性别之谜我盯着它尚未发育的下体端详了半天。

我一脸茫然,瑟瑟发抖。┅┇〓▂

因此得名吴老二。

“吴老二脑血栓,瞅谁都哆嗦。”

@

吴老二经过一年多的科学喂养已经从原来巴掌大的小猫变得肥头大耳。

未曾改变的是那颗上蹿下跳的初心。

诨号猫中洪金宝。

每天啥也不干,除了上蹿下跳就是躺着睡觉。猫粮猫罐头全都是进口的。每次一开猫罐头,我闻着味儿都想自己开一罐拌饭吃。

每次在公司一说到这里,群众们纷纷表示活得人不如猫。

“哦对了,下礼拜我准备把他带去绝育。”我说。

群众们胯下一凉,又纷纷表示做人挺好。

@

2017年2月,我坐着正值春运的全价机票回家过春节。

回来之后我换上了羽绒服,看到了哈尔滨的大雪和夜幕下的中央大街。

我喜欢哈尔滨的气候,┅┇〓▂夏天热的彻底冬天冷的也彻底,就连雾霾都很纯粹。

而我却不再关心这里发生的事情了,似乎这里的一切变化都已经与我无关。

回到生活了20年的地方,拖着行李箱来拖着行李箱走,形如一个外来的访客。

而最可悲的地方在于,在上海我也只是一个纳税的猪猡。

我不知道这算不算归属感的缺失。

不过我知道至少证明了我确实在马斯洛金字塔上爬了几凳——毕竟当我拿着3000块钱实习工资的时候,我他妈才不关心自己的归属感。

@

话又说回来,主要身为真正苦逼的劳动人民,每天操心电费为什么涨了两毛钱还来不及,什么归属感,精神空虚这些小儿科何足挂齿。

年后回到上海,项目依旧很紧张。

经常后半夜回家。卐√↖↗

我妈经常说我生活不规律。

其实我觉得我挺规律的,只不过跟大部分人的规律不一样而已。

@

况且我挺喜欢在凌晨回家的。

我回家的路上有条很长且没有路灯的街,每次凌晨路过这里,就会有种错觉:觉得自己是这座城市里唯一还醒着的人,孤独地盯着眼前的一片漆黑,想着大家都已经各自在床上做梦。

每次这时候,就会体验到一种难得的安静。

哦对,有次除外。

那次有个女的在我前面走,我觉得大半夜的跟人家后面走不好,想快走几步走到她前面避嫌。

结果我越走越快她也越走越快,最后把她吓得撒腿就跑。

@

适应这种生活是个缓慢的过程。

王小波管这叫“缓慢受锤”。

其实回头看看还是有些百感交集。

2014年,我住在七平米的公寓,偶尔会自己叫张披萨。♂♀▼≈

2017年,我住在独自租的一居室并且养了一只肥头大耳的狸花猫,经常五六个朋友一起吃烧烤。

尽管迭代这个过程不是件容易的事情。

@

偶尔我会觉得自己当初决定来上海的那一刻就走向了生命中的另一个自己。

如果我当初没来上海现在会是什么样?考研?考公务员?

穿着西裤和中年男物理教师polo衫上班,朝九晚五,喝茶水看报纸,之后相亲领证结婚买房……就和微信里很久没联系过的同学的朋友圈一样。

我一直觉得那是一种遥远而可怕的生活,但仔细想想,我妈在我这个岁数已经怀上我了。

尽管身体已经没有上学那会儿抗折腾了:坐久了也会背痛,我中午开始打瞌睡,十点之后吃饭晚上会睡不着……

不过,和他们不同的是我仍然还能带着一种极其纯粹的驱动力在生活——至少,不喝无糖可乐仍然是我最后的底线。

我还能胡吃海塞,晚睡晚起,狂玩,狂买,之后拼命工作拼命加班。◢︼【】靠着摇摇欲坠的正反馈,这种透支的生活就如同电子游戏,麦当劳和碳酸饮料,已经融入了我的血液,深入骨髓 。

也许有天,我也会拿着保温杯二锅头泡枸杞,不过至少还不是现在。


david书迷/着重健康/上进:我93年的,深圳出生,两岁多去了香港生活。很多人都知道香港房子小,不过我小时候住的是违法的木屋,偷偷建的,房子特别小,而且没瓦遮头,下雨的时候床和家具都会湿掉,没办法因为家里没钱租不起房。我记忆的开始,是我3岁多时抱着妈妈在床上哭了一个大晚上,那时候呀,爸爸只爱赌钱饮酒,一个月没几天回家,所有的钱都花光了,有一次还因为聚赌被抓,要我妈到警处解释和罚款。 这种生活长期积累的结果最后导致了我父母的离婚,我妈也患上严重的情绪问题。不过刚离婚不久,我妈发现怀了二胎,她考虑了一段时间,决定生下来独自抚养,没告诉我爸。┆¢?£ ∞★×↙ 这一年过得特别苦,我也记不清我们怎么熬过来了。 妹妹的出生,居然成了家庭的转折点。我爸不知道从哪听到的消息,跑回来向我妈道歉,愿意给钱和照顾我和妹妹。●Θ◤◥我妈很讨厌他,但为了我和妹妹在一个完整的家庭成长,她同意了。 小学的时候,搬到了公共房屋。家里虽然穷,但我过的也是平凡幸福的生活。那时候我和我邻居特别要好,◢︼【】经常一起去打球,打遊戏。中学的时候,凭着小学时优秀的成绩,进了区内重点中学。不过进了之后,竞争太大,加上我沉迷打遊戏,成绩一落千仗。可能是上天眷顾,加上我迷途知返,一年多的努力,最后进了香港科技大学经济系读书。 上面提到的邻居,这时候我俩开始走了完全不同的路,他没能迷途知返,一直沉迷遊戏←→◎☉,后来沉迷色情赌博,不能自拔,现在的他,被赌债缠身,每晚被讨债的骚扰。在此劝勉大家,年青人真的不能染上赌瘾,否则你会很痛苦的。 大学时期,是思想改变期。我一个基层出身的人,没见过世面,没出去过旅遊,凭努力和一点运气挤进不错的大学读书。(而且不用付学费,因为我家庭收入太低了)。大学时完全拓展了我的眼界,认识了很多优秀的人才,很多现在都在国际投行工作,我也得了奖学金,去了其他地方交流,毕业后拿了一纸证书,那时候特别高兴,♀⊙☉√★觉得读书这么多年,终于得到一点小小的成就。 ?弦滇嵋荒辏词俏胰松牡统宝睢肌僵āN业谝环莨ぷ鳎簧纤就抡攵裕詈蟊怀础:臀乙斓亓档那芭岩蚕悠遥质质粘 R蛭樾鞯吐洌刻炝粼诩宜酰中巳龆嘣隆D悄晔サ冢衣杩醋盼颐刻焱欠系纳睿苌诵模饰?"为什么你变成这样?你以前的梦想和目标去哪了?"。 那天晚上,我哭了很久,立定决心放弃过去导致我当时失败的价值观,包括固执,骄傲自满等等。一大早我起来做运动,单纯因为当时不知道应该做什么,一星期运动六天,加上定时吃饭,多读书和学了一点点编程。现在想起来,当时做什么其实不重要,总之我不想再让我妈伤心了。 如是者,坚持了半年后,我认为我身心都在极佳的状态,也遇到了一个工作机会,进了一所律所工作。刚开始的工资特别低,但我工作特别努力,老板也认为我有天分,赏识我,差不多每三个月给我加两三千块工资,一年下来工资涨了百分之八十七点五。这算是我一个小小的成就,因为得到其他人的欣赏和认可━┃ツ,让我更有动力去奋斗。 后来我换了一所很大的律所,同样地也得到了上司的赏识,算是找到自己的方向,会在法律界发展我的事业。明年我会正式读一个法律学位,准备往后做事务律师,另外希望运用之前学到的编程技能写一套工具,能不能赚钱是另一件事,但我希望用运用科技使我的工作做得更好。 除了工作之外,现在感情生活美满,家庭和谐,有能力孝敬父母,更重要的是,身心健康,感觉每天都朝目标进发。←→◎☉在此特别感谢身边支持我的人,特别是我妈妈,我知道任何成就都不是一个人的功劳,这些人塑造了我,使我成为更好的自己。 感谢大家花时间看我的故事,祝你一生幸福快乐。

闪光少女工科设计出身的公务员儿,世俗的文青:

今天早上跟我妈吵了一架。导火索是我想拒绝和新的相亲对象继续接触了解,长期积怨是作为一名大龄女青年的我迟迟不肯谈恋爱进入婚姻。

吵完准备出门上班的时候,听见我妈在厕所发出一声嚎啕,是撕心裂肺的那种哭声。

这是我第三次听我妈哭,第一次是我外婆过世,第二次是我吵着要辞职换工作。

吵架时,我妈说她把我带到这个世界上是她的错,她现在做的是尽量弥补这个错误。她希望我能尽快认命结婚,哪怕这个对象一米六八,高中没毕业就去当兵,每天跟我聊的话题是中国经济形势和股票走向(我只想表达我与他人生观世界观不同三观有出入而已,为此伤害到的心我真诚道歉)。

我妈嚎啕大哭的那一刻,我把家门轻轻关上,感觉自己的心硬得跟石头一样。

我是最早的那批90后,十一月生人,严格意义上我并不是26岁了。

24岁的时候,我是一名基层公务员,每天早出晚归,忙得像狗,没有时间打扮也没时间娱乐,一天满满当当全是工作。

25岁的时候,我是一名市直单位的公务员,工作渐渐有规律可循,同事认可、领导满意,眼看可以升职当官走上人生巅峰。家里出资给我买了一套挺大的房子●Θ◤◥,除了没有对象各方面都称心如意★☆⊿※。

26岁的时候,身边的朋友陆陆续续结婚,工资都不够付喝喜酒的钱。前前后后大约相了20次亲,起初的相亲对象还有棱有角,天文地理高阔天空▃▌▍▎,后来渐渐越来越歪瓜裂枣,上来就问薪资待遇家产物业,让人兴趣缺缺。

我爸,当年那个肯花一个月工资给我买游戏机,寒冬腊月听说我想吃灯芯糕就立马顶风出门排队给我买▏┈┊♂,晚上开车去接加班的我一等就是四五个小时的这个男人——从小到大的英雄,在我26岁的这年告诉我,他说一个女人再成功也没什么用,如果不嫁人,一辈子都要背负着“没人要”的名声。他因为我没有男朋友在朋友中间抬不起头,赌气一个月不肯跟我说话。

我妈,当年不喜欢单位领导就直接甩脸色辞职回家当家庭主妇,平常不打牌不说人闲话,看美剧读史书,全国各地去旅行的这个女人,在我26岁这一年告诉我,我不可能再遇见我爱他他也爱我的那个人了,差不多得了,只要那个人爱我,品行端正,无论相貌多丑陋,和我多没有共同话题,我都应该将就一下算了,毕竟全世界都在将就。

他们不理解我,我也不理解他们。虽然很想说服自己他们是因为爱我才如此,但在家里旷日持久的冷战里总是每分每秒都想逃跑。感觉自己心肠越来越硬也越来越冷,常常怀疑自己确实是配不上更好的人和更好的婚姻。▃▌▍▎

如你所见,我24岁开始就被逼婚,直到自我怀疑的26岁,在一座四线小城里,做着一份一眼能看到八十岁的工作,被人问的最多的是“结婚了吗?”,如果在30岁时不能生孩子几乎就是十恶不赦。没有鲜花也没有掌声,每天要怀疑自己二十次,然后给自己加油鼓励二十一次。

我曾无数次幻想我26岁的样子,端庄典雅仪态万方也好龇牙咧嘴肆意妄为也罢,我总觉着我的人生绝对与大部分的人都不一样。26岁才知道,我如此普通,普通到无比平庸。一面野心勃勃一面又懒又丧,一面渴望独立一面又舍不下原生家庭的各种依靠和便利,对外人点头哈腰控制情绪,对家里人却总恶语相向,蛮横无理。虽然不想承认,但渐渐意识到自己心智未开,在某些方面不过是个巨婴。

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每条评论我都有认真看,有一部分人像我的父母,道理和鸡汤,利弊分析,每天我都在听;另一部分像我的朋友,劝我不要委曲求全,要等要找不要放弃,最终一定会有一个好结果。还有一部分像社会上的三姑六婆,他们每天都在告诉我的父母,你女儿是因为太挑了,高不成低不就,自己条件也不见得多好,怎么这个也看不上那个也看不上,也在每天旁敲侧击提醒我,差不多得了,当自己是天仙啊,哪里有那么多好事让你占全了。

我在26岁了解的最清楚的事是:这个世界上各式各样的人都有,你无法左右任何人的思想,你只要认真倾听就好,不要试图是说服别人,说服是最无用的东西。

生活是我自己的,酸甜苦辣,我在尝,这才是人生本来的样子。

对于现任相亲对象,他长相白净、家境不错、也很包容我,并不差,离开我能遇见更好的人那种,各位不要代入扎心了,在相亲市场里的至少是中上选择,只是与我真的缺乏共同话题▏┈┊♂。

他喜欢炒股,我不喜欢,但我觉得他能找到自己喜欢事很值得尊重。毕竟我没有找到。

与他接触了一段时间后,最终在私人影院看了一场电影后决定跟父母摊牌,那是一部悬疑片,看完我很想跟他讨论剧情,但是因为他全程都在关注手机上经济新闻,并没有认真看,他挠着头呵呵笑说没看懂的时候,我突然想起了林夕的那句话“很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人,而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴,我不愿意结婚,我自己一个人都能够去看电影”。只是如此而已。

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8.30 本来不打算更了,只是大家好意太盛,有几个事想说一下。

许多知友私信我个人信息,希望能成为可以发展成恋人的朋友,我确实有点受宠若惊。我在现实里无法找到合适的对象,在虚拟网络上更不会寄予希望,抱歉没能回复,但是好意我一一收下,谢谢你们的厚爱,做我人生的曙光。:P

另外,有很多人mark了这篇答案,发私信说希望我能坚持做自己,想看到后续,希望我能给他们坚持的勇气。这个,我更是觉得惭愧,我无意成为一个标杆,也无能为力做标杆,相反我内心很挣扎,偶尔深夜惊醒也会觉得惶恐,反反复复问自己是不是会真的孤独终老。

我希望看这篇答案的人都能遵从自己的心,而不是一定屈从于现实,也不一定要标新立异艰难地活。人生很短,最重要的其实还是取悦自己。


楚云卿湘南人,字云卿,号楚安君。:就在今天凌晨,忽然收到母亲发来的微信消息,她告诉我老爸昨晚11点多出车祸被撞了,现在医院抢救。他是晚上出门给我妹买夜宵被撞的,我妈说他整个人都被撞飞了起来,我得知后心拔凉拔凉的,不敢想某些结果…所幸,我妈告诉我他人还是清醒的。然而,今晚我还是彻夜不眠,想起了太多的往事。我的父母都是平凡的工人◢︼【】,大半生为我们兄妹俩操碎了心,到现在还未享过任何福。我在《1999,生死童年》那篇文章提到过,我的第二次生命是父母给的,在此我发誓,我会倾尽所能,不让父亲有任何事。明天,我就动身去医院看望并照顾父亲,我想这远比安慰和金钱的支援更为迫切重要,老妈让我以工作为主,老爸由她照顾,然而我于心何忍,那是我父亲。在我7岁病危那年,陪伴在身边的是父母,如今该轮到我照顾父母了。这一年我正好24岁。♀⊙☉√★在这个夜晚我明白了生命的脆弱,命运的不测。然而你不能低头,唯有默默承受忽然降临的苦与坏,并咬牙挺过。我现在开始明白,无论有没有发生这样不幸的事情,我都应该成为家庭的主心骨了↘○⊕◣。我从没有一刻,发现内心是如此坚定,发生这样的事,我并非不难过担忧,然而更多的不是担惊受怕,而是坦然面对一切的勇气。当命运避无可避,那就坦然接受,坚强面对。希望以后的人生中,任何时候都是!----------------------------------------------------评论我都看了,谢谢大家的鼓励和安慰,我会铭记在心。我爸暂时没有大碍了,只是还需要进一步检查。再次感谢大家的鼓励和关心,︻〖〗┄无论未来路有多长,我与你们同在。经此一事,不得不告诉大家,面对生活,凡事要有最善的期望,最坏的打算。有条件的给爸妈都买保险和医疗险吧。

知乎用户:孤独享受者:

答主90年生人。

2013年年底,和五年的男朋友分了手。

2014年-2016年,开始了自己的旅行,结识了很多朋友。

2017年,辞了职,换了工作,跨了行。要离开上海去北京。

最近一段时间去看了很多老朋友,我最爱的闺蜜们几乎都是体制内工作,这几年纷纷有了爱人,结了婚,生了孩子,所在城市两套房。如果当年不分手,不出意外,留在西安结了婚,我人生的样子应该和她们都一样。

我24岁-26岁发生的一切,变成了我即将三十岁的现状。

一、一场长达五年的gap year

上份工作非常诱人的福利就是可以到处飞。国内100往返,国际远程也就300-500不等往返。三年的时间,能有的长假基本都在路上,甚至几年春节都没有回家。目前,一个人解锁了19个国家。

细数过旅行途中看的电影,能看电影的国家都找去看了,能有时间去看电影的地方都一定要看下。

香港 为奴十二年 曼谷 超体 首尔 模拟游戏 东京 美国狙击手 马尼拉 无处可逃 黎牙实比 玩命时速4 清迈 美队3 大叻 金刚2 曼德勒 美女与野兽 台北 反转幸福 澳门 神奇女侠 西安 荒野猎人 超人大战蝙蝠侠:黎明之战 成都 绑架者 广州 疯狂动物城 深圳 摔跤吧,↘○⊕◣爸爸 宁波 命中注定

全球冰箱贴,每一块都能念叨好多。

关于一个人的旅行,之前很多答案都提到了。但旅行对于个人状态,我想是给了我今后生活无与伦比的勇气吧!一个人异国他乡,人生地不熟,却总能化险为夷,还能不断收获来自世界的善意,然后就成了我最骄傲的乐观。

二、工作之外还有很多爱好

前两天搬家回老家,几乎收拾了在上海6年的生活。我一个人在家收拾了快半个月,每天都要鼓起勇气才能开始。别人拿来买房子的钱,我全部用来填补了自己的爱好。

下厨房:市面上的厨房小家电,我基本都买过了┆¢?£ ∞★×↙。出门吃饭,本能地会脑补制作过程。嚼两口,我觉得我能做出来,还会比这个更好吃。

手账:手账做了一本又一本,♂♀▼≈我爸昨晚陪我整理带回来的东西,我说这些都是我的宝贝,爸爸你一定要收好。我爸很正经地放进了我家一个清代的古董橱柜,里面放的是爷爷珍藏的《毛泽东文选》,感觉好隆重。

买书:我很喜欢买书。但我看书不认真,喜欢随便翻书。有时候一天能看一本,完全不受任何事情打扰;有时候一天只看几页,脑子里会像维基百科一样无限发散。因为太兴奋了。感觉每一句话,背后都隐藏了一个磅礴的世界。

健身:健身,我是坚持了3年的,从一开始跑十分钟就累,到现在10km。健身还认识了几个很好的朋友。其中有个男孩子是信基督的。长得很好看,人很好,也很真诚。因为要离开上海了★☆⊿※,前几天我们终于像朋友一样一起吃了顿饭,愉快地聊了天。祝好┅┇〓▂。

写字:我蛮喜欢写字的。这么说其实蛮奇怪的卐√↖↗。这么大的人了还特别喜欢买文具。看到喜欢的句子就喜欢抄下来。

写作:我偶尔会写写影评和公众号,也从来不喜欢在后面贴二维码,做什么宣传。想老了自己能拿出来翻翻,看到自己天真过,幼稚过,犯过错,流过泪,就很好。

还有很多爱好都是浅尝辄止的,比如刺绣、舞蹈、拳击、画画。记得,我刚毕业入职时,分公司的老总和我说,你和我女儿一样大,不要放弃自己的爱好♂♀▼≈。而这一切,在丰富了独居生活同时,让我认识了很多志同道合的朋友,觉得自己时时刻刻在被爱。

三、生性浪漫不知是好是坏

可能是收前任(自己创业)的影响,对于工作我有天然的理想主义情节。再加上,我本身就是个非常浪漫主义的人。

而因为上份工作体制内的关系,我一方面可以毫无职场概念的“装傻”,不必说违心的话,不必做违心的事;另一方面,我却很少能在工作上获得成就感。

因为主要服务于总经理,我需要用一个60后的思维去组织语言,去思考问题。在一次团委活动发言稿中,我写过一句话━┃ツ,“没有哪一次起飞不是克服重力的飞翔”。领导说,这句话很美,但不会是一个60后说出来的话。

后来,我反省过,这五年,我很认真地尽力做好工作,从上到下人缘都不错,获得了很多人的认可;但并从来没有很好的职场概念。可能有很多东西,并不是你没有的时候,你觉得“我想要”;而是你拥有了之后,才发现“并不适合”。我关于世界的想法在一天清醒的八小时中并没有办法得到体现。所以,说辞职就瞬间辞了职。◢︼【】

今天,看到我的一个很好的朋友和别人聊起我,作了一段评价:像大表姐这种大龄待嫁青年的状态,我不是很满意。她的生活需要做感性和随性的减法,做理性和目标性的加法。

我只能说,你说的都对,给你鼓鼓掌啊!哈哈哈

我自己都不得不承认我就是个生性浪漫的人,很喜欢那句“愿你梦里有喝不完的酒,醒来后能酩酊大醉地过完这一生。你要照顾好你黑色的头发,挑剔的胃和爱笑的眼睛”。

但我知道,我的朋友们爱我,会早起5点送我去车站;会时时替我关注着涉及我的新政出台;会嘴上说我不靠谱,还是嘱咐我要平平安安,开心就好;会让我觉得,即使现在我什么都没有,但想起他们,都会笑着流眼泪。

前段时间超开心,从越南回来给自己去文了身。是朝圣之路的法国线。

觉得这辈子一定要去走一下,算是对自己的激励,将来也是一个纪念。

只能说,我蛮喜欢现在这样的人生,也从未有关于未来的恐惧。︻〖〗┄

就像2016年一个人在台北跨年,和一群摄影师坐在小公园里等101大楼灯光秀的时候,我在随身小本本上写了一句:“从未如此,期待下一秒!”


包小包公众号:极简旅行;从事日语,日本,旅行相关工作:

答主92年生,今年25★☆⊿※。

24岁时顺风顺水,和认识多年恋爱三年的男友在年初买了婚房,计划结婚。他是一个兴趣广泛又好玩的男生,无论是工作能力还是人品都让我崇拜不已。在一起时很幸福,他很细心耐心,把我照顾得特别好,我整天乐乐呵呵像个小傻逼;他也很珍惜这来之不易的感情,特别珍视和他精神高度契合的我。那时我们以为彼此都是最特别的存在。

事业稳步向前,职位步步高升。工作很辛苦,付出也有回报。进步很快,拿出亮眼的成绩,被同事认可,被领导宠爱,级别一升再升。别的部门,别的区域的同事都听过我这号人物,不免让我有些飘飘然。

虽在一个陌生城市打拼,好在有男友陪伴,也渐渐适应下来,有了一帮好友。

兴趣广泛,脑袋不灵光还没耐心,也不能阻止我各种捯饬。

兴趣来了,想学插花,就去参加课程。

去年四月想养花,就硬生生把阳台外一块荒地打造成小花园。

屯书更是停不下来,各种线上课程更是上的不亦乐乎,一片积极向上欣欣向荣之景。●Θ◤◥

事情却在去年六月开始失控。

工作上,我的身体再也扛不住朝九晚十一,┆¢?£ ∞★×↙加班到凌晨一两点家常便饭,996的高强度生活了。处女座上司的高要求和细致到不行的监管让我压力山大,KPI,办公室政治,更让我惶惶不可终日。终日和同事买醉,焦虑到爆肝。

这时男友也逐渐受不了日日见不到我了。一是想念,二是抱怨,三是心疼。而当时焦虑的我已分不出那么多心来注意他,更加责怪他为什么不帮忙一起想办法,而是拖我后腿。

男友的母亲也不满我这一日一日的早出晚归挣钱不多,家务干的少,身体又搞坏了,更受不了我的消极和脾气差。我一面努力做着,一面也力不从心,心生怨怼,私下抱怨自己的不公和委屈,也不敢正面争吵。我一日日怀疑自己是否太过敏感,一日日指责自己做的不够,又一日日的怨恨他们。内心的冲突让我精疲力尽←→◎☉,这让我更不愿意面对他们,逃无可逃。

那时的天空都是黑的。去哪里都是压抑到窒息。我时常歇斯底里,甚至为没有自己的书桌都会崩溃大哭。想要有自己的时间空间,不想有人管我,想带上男友?黄鹛永胨诘某鞘小H欢肟悄鞘弊畎觳坏降氖虑椤?

他温厚善良,顾全大局,照顾每个人的感受。━┃ツ他努力想要每个人都满意。然而,每个人的需求是冲突的,怎么可能人人都满意呢?他的维稳,在我看来就是敷衍;他努力保持平衡,我不顾一切打破平衡♀⊙☉√★。分歧越来越大▃▌▍▎。

2016年的下半年和2017年上半年,是最波折的一年。▏┈┊♂我们双方都经历了亲人的离世,可治愈的重疾,工作的变动,漫长的低潮期,以及,分开。

恢复单身后几个月的我依然在努力修复:心灵的修复和身体的修复。

阅读,大多是心理学,文学,哲学方面,用于自愈。断断续续的半吊子的接触灵修。

看电影,把以前没来得及看的高分电影一部部看了。

大多时间用于自处,减少交谈,和有有共性的朋友会进行长时间的深度对话,再一起睡去。

抵抗力差,体质差,姑娘容易有的毛病我都有,哪儿哪儿都不舒服↘○⊕◣。没有生过要命的大病,日常却被各种小感冒小过敏折腾的毫无神气。★☆⊿※这也是被他妈妈嫌弃的一个原因之一。日常锻炼增加耐力,健身房训练做恢复,饮食调整,中药西药每日吃。身体逐渐变好,气色也好了很多。

25岁的低潮期还在继续。低潮却不绝望。我在黑暗中感觉到光的方向,在朝那儿爬去。危机中带着转变重生的希望。

我自认我是幸运的,在还能爬起来的年纪经历打击,挫了我的傲气。总比40岁再跌跟头来的好。

我没有像许多同龄人一样,懵懵懂懂地踏入婚姻殿堂,我在这个年纪选择再次深入的探寻自我。探寻自我的本质。┅┇〓▂惊讶的发现,尽管那么多年我的日记多是记录内心想法和感受,越是探寻我越是困惑的发觉:我对自己知之甚少︻〖〗┄。

我自以为对自己诚实,敢于直面自己的情绪,却在心理医生的不断追问下,发现自己也经常关掉情绪警报铃,对情绪盲视。现在的我在努力整合内心的冲突和矛盾。

25岁的我,●Θ◤◥比24岁的我♀⊙☉√★,更向内求,倾听自己,陪伴自己,接纳自己♂♀▼≈。把注意力从他人身上转回到自己身上,修补,承担,疗愈。一点点找回掌控感和安全感。

原来,我是有选择的。我有选择,也有能力成为自己想成为的人,定义自己。而不再是等待一个白马王子,等待在一段关系中获得拯救。


王大宝脚下有风,心中有爱。:2016年我24岁,结束了4年的恋情走向了婚姻,3月14日正好我生日,在那天我和猴哥领证了
同年7月我怀孕了,由于前期检查孕酮偏低,孕期反应又特别大,吐得脸上的毛细血管都爆了,满脸血点。由于请假时间超过10天,影响工作,公司直接让我不用上班了。然而即使我孕吐反应消失,我的日常还是是吃吃吃,买买买,越吃越焦虑,越买越心虚。因为这不是我的规划,这不是我想要活成的样子。我明明想做一个有知识,有身材的辣妈呀!虽然在后期我也有规划做一些事,练字,看书写文章之类的,但是并没有好好的坚持。娃出生之后,感觉奶几次娃换几次尿布,一天就这么过去了。有时会觉得浪费了很多时间,没有好好的充实提升自己,心生愧疚与自责。经历了结婚生小孩,害怕的东西越来越多,把亲情、健康和金钱看的越来越重。以前去游乐园哪个最惊险、最刺激我就玩哪个,看了一些出事的新闻,我不敢玩了,我怕死◢︼【】。我怕死了,父母、老公、小孩会伤心,我怕不能好好照顾他们。开始变得唠叨▃▌▍▎,叮嘱我爸开车记得带安全带;嘱咐猴哥开车的时候不要接电话;让我妈老是不要信网上那些有的没的;告诉猴哥爸妈不要有小病痛就忍着,该去医院就去医院。开始重视健康,在家做饭的时间越来越多。在外面吃饭开始觉得口味重,喝饮料开始觉得满嘴添加剂的味道,开始刻意的吃水果坚果。现在不再想着去哪里浪,而是该如何存钱。┆¢?£ ∞★×↙计划着买房,装修,孩子上哪个幼儿园,父母生日送什么礼物,朋友同事间送多少人情。←→◎☉在路上口渴不再毫不犹豫的买水,如果离家或者公司不远会坚持下,到家/公司再喝水。慢慢人情世故,即使很讨厌一个人也不会表露出来。开始学会拒绝,不再傻不拉几的的什么人都帮忙,开始懂得权衡利弊。很久不联系的亲戚、朋友突然找自己,会从几句话中了解他们的目的。25岁的我,做过客服、跑过业务、兼过主持,还是不知道自己最适合做什么,最擅长做什么。在家带娃经常焦虑,害怕与同龄人差太多,害怕自己一事无成,害怕在鸡零狗碎的琐事中浑浑噩噩的过来一生,害怕我的小孩以后作文中写我是一个一无所知的中年妇女。●Θ◤◥这就是我的24--25岁,26岁明年再更吧。

李烬生性散漫:谢邀。首先,这是个很尴尬的年纪。大多数这个年纪的人,和我一样,毕业两三年。都觉得自己还年轻,是父母的心头肉。可真当路边小孩叫自己一声叔叔或者阿姨的时候,掐指一算也快三十了。钱,挣得不多,勉强够活。━┃ツ工作▏┈┊♂,高不成低不就,会有一点自责。家里有点家底的,想证明自己卐√↖↗。没有家底的,更要努力赚钱。口袋里好不容易攒了点小钱,却发现赶不上房价上涨的速度。有钱你不知道怎么花。赚钱的速度也跟不上父母变老的速度,而自己羽翼未丰,生怕哪天真出点事,自己又拿不出钱来。♀⊙☉√★有钱也不敢花。是在一线城市赌一赌,还是回老家照顾父母,你不知道,我也不知道。▃▌▍▎这个年纪的第二个问题,就是迷茫。回头看,好的坏的都在那里,也不去想了。也不是自己真变豁达了,而是真的没时间。向前看,都是希望自己变得越来越好,也不敢去想了,生怕做错一件事满盘皆输。你不知道做的每一次决定到底对不对。因为你好像没有时间去赌了。毕竟工作了,你开始发现,你能利用的时间,一年也没有几天。迷茫带给你的是焦虑,毕竟现在你所做的一切都是用做时间成本的▏┈┊♂。迷茫,也开始让你怀疑自己的梦想。因为迷茫,也开始变得孤单了。你开始喜欢上社交软件,写自己的故事,看别人的故事。把自己的心事说给陌生人听,因为他们都当这是个故事♂♀▼≈。在地铁上、公交上,都会带着耳机,活在自己的世界。看着路人的悲欢离合,你会表现得若无其事。有时候你也会板着脸,就像一个动物,在宣誓自己的领土主权完整。关了灯,明天醒来,好像和昨天也没什么两样。而且这个年龄的孩子,最容易迷路。他们听着一生所爱,看着大话西游哭成傻逼。女孩梦想着有一天能够等到那个脚踏七色云彩的孙猴子,男孩希望踏着七色云彩穿过芦苇荡找到那个划着轻舟而来的紫霞仙子。图文并茂,都躺在朋友圈里,谁都不愿意多走一步。嘴里喊着习惯了,可是又有多少不甘心呢?只有你自己才知道。我相信大多数人,曾经或者现在,都渴望着同一件事情:被世界看到。你想一直做个平凡人?别骗人了,咱们都一样。就你那点小心思,我最懂了。我怕你骗别人,骗着骗着把自己也骗过去了。我不允许自己这样,也不允许你变成这样,懂吗?别把自己弄丢了。我知道这个年龄的人,还最喜欢拒绝。就目前我编辑这个答案为止,大概有4400个回答,一个过万的高赞都没有,说明什么问题?每个人都有自己的想法。━┃ツ这些人或多或少会在知乎的答案看到自己的一些影子●Θ◤◥。但是他们就像僵尸号一样,从不点赞,主页里没有任何动态┆¢?£ ∞★×↙。他们在尽可能隐瞒着自己。这些人很矛盾。他们想对别人尽量好一些,又不希望别人对自己过分好。就是怕还不起这人情。我们都曾经幻想是个王子或者公主,时过境迁,玩具车丢了,蓬蓬裙小了,我们也长大了。你以为自己是个凡人,不需要努力了?我也不是什么人生赢家,身份在土狗和败狗的身份中互相切换。可是,做狗也是能做成哮天犬的啊。后来我想想,既然已经过了那个看谁都傻逼的年纪,那就勇敢点吧。对待身边的人,就像写文章一样,首先得把自己逗笑,把自己看哭,读者才能买单。不要害怕迷茫,可能你不知道自己喜欢什么,至少知道自己现在讨厌什么,这就够了。人之所以会迷茫,是因为还会思考,还会挣扎啊。只有当你面对一个个选择的时候,才会迷茫。所以我劝自己,迷茫是好事情啊,因为迷茫没了,热血也随着消失了。▃▌▍▎要勇敢地去面对,不要害怕迷路,地球之所以是圆的,就是为了让迷路的孩子可以从新团聚。也许你心头像我一样憋着一股气,其实那是一团火,咱们可别把它弄灭了。这火烧得越旺,我们斗志越昂扬。我希望自己是一团永不熄灭的火焰,可以做一个发光体。我也曾经篡改过圣经的一句话,现在希望它同样可以温暖你:你说要有光,于是我化身一团火,带给你温暖和光明。可能我们都不是神的孩子,但我们是有梦想的孩子。趁着还有梦想,拼一拼吧,会好的。加油啊,千万别把自己弄丢了。心中有火,眼中就会有光。

小流爷还是不是猪迷茫:最最最更新置顶:最近脱单了,短短几天就决定在一起了。那种感觉就是,怦然心动或者说一切刚刚好。我们都不是完美的人,可我们愿意一起搏一个未来︻〖〗┄。勇气,克制,信念,努力,愿读过此文的人都可以被世界温柔相待。附一张灯光下的影子,我俩是最萌身高差哦(30厘米),伤害一大票单身汪。。逃走。
最新:刚才做噩梦醒了,心脏砰砰砰地跳,现在打字的手是颤抖的。又梦到自己被前男友抛弃的场景了,一遍一遍上演↘○⊕◣。我并不是完美的人,甚至像我朋友说得那样,我很负能量,情绪化,我给自己设置得自强不息的人设并不完全真实,我没那么强大。我的消极也许只能身边的人看到,对于这一点,我很抱歉。昨天晚上因为一些事情哭了很久,感觉内心的创伤并没有完全愈合,也许是自己的一些情绪调节机制有问题,总是免不了自怨自艾。接受自己的不完美,不要对自己过于苛责,如果身边的人看到的话也请原谅我的情绪化。♀⊙☉√★此文不会再更,再次感谢大家的支持,人生很难,请坚持。★☆⊿※更新:知乎小透明随手一答没想到得到这么多人的赞同,简直受宠若惊!瞬间感觉自己大神附体,哈哈哈哈哈哈哈哈!大家的评论和私信我都看了,因为太多了,可能不能及时地一一回复。非常感谢大家的肯定与鼓励,心里暖得像小火炉,我相信这是有爱的世界,芸芸众生,我们都是普通的一份子,热爱生命,相信未来!还有许多知友要给介绍工作介绍对象的,我坐标山东,工作性质只能允许我做做小兼职(类似于线上培训之类的),有偿家教得就算了。至于介绍对象的,随时欢迎哈哈哈!—————————————————————以下是正文。截止到今天,我26岁零4个月,女,单身。 我24岁的今天,正在辛苦地创业,做高中学生的辅导工作,我有一个好地段的店面,装修豪华,每天昂贵的房租和水电让我难以支撑。没有钱雇人,每天自己跑出去发传单,晒黑了,也瘦了。通过各种途径联系学生,联系家长,发挥自己三寸不烂之舌,又请了好几位当地有名的老师。求爷爷,告奶奶,好不容易招来二十多名学生,又因为房东捣乱,其他辅导机构的介入最终导致失败。那时候每天晚上躺下来考虑的就是没钱了怎么办?老师的工资怎么发?家长为什么不信任我?他们(竞争对手)为什么这么坏,不给年轻人机会?我大把大把地掉头发,第一次出现睡眠障碍……后来我总结了下教训,创业能否成功需要坚持,而我急于求成,┅┇〓▂输在心态;再就是,对于创业需要天时地利人和,不要对自己过于苛责,这也是一种解脱。当时答应了一个男孩长达半年的追求,他和我相识十年之久。他身体不大好,所以我一直犹豫纠结,但最终因为他的热情善良而被打动,也感谢他那时候对我的鼓励和支持。 25岁是我整个人生中尤为关键的一年。因为创业的失利,我失意了好一阵。▏┈┊♂每天都是迷茫,负能量满满,不晓得未来在哪里。考虑了下决定考公务员,因为漂泊不定的生活让我渴望稳定,当时和前男友异地恋,他希望我考取去他工作所在地的公务员,而我不想离开父母,每天充斥地都是争吵,什么伤人的话都说了┅┇〓▂。25岁生日刚过,他提出了分手。我当时处于不承认事实的状态,每天自我催眠,白天疯狂地学习,晚上做两个小时的兼职。我不跟你说话,我忙得狠。3.12通过了教师资格证的笔试,4.22通过了省考公务员笔试,5.7参加了当地事业单位考试,5月底通过了教师资格证的面试。六月份开始着手公务员面试,以笔试最后一名进的面试,分差比较大,自己在市里租了房子参加面试培训,炎热,压力,让我天天坐立不安,胃炎让我天天冲出教室狂吐。离面试越来越近,有一晚熬不住,主动联系了前男友,他只说了一句话卐√↖↗,不想再跟我纠结了,对不起。我终于意识到原来我俩早就分手了,原来我把自己骗了,原来他早就嫌我烦了,原来他早就向现实妥协了。哭了一夜,几天后面试,面试全场第三,然而面试第一竟然也是我的竞争对手。(全场差不多20人参加面试,好几个岗位)我的总成绩差0.19分,真是欲哭无泪。接着,异地的亲人待产←→◎☉,我去陪她。她身有旧疾,因为怀孕,旧疾复发,ICU进了好几次,有好多次我都太想哭了,但我没办法,我得鼓励她,鼓励我的家人,我的父母都是普通的农民,他们甚至不会坐地铁,我是他们的主心骨,他们只有我能依靠。每天奔波于异地的住处和医院,我一个路痴硬生生地劈出了一条路。
这是当时在地铁上随手拍到的一张照片,朋友圈里这样写,但心里想得就是我想停下哭一会,可是我不能,她还在医院等我呢。搜了前男友的微博,发现他交了新女友,从此再也没有联系。此生不会相见了。因为当时失意的原因,好多朋友都失去了联系,我不知道我应该向谁诉苦,我不知道谁能给我支持,当下我看不清楚,未来我也看不清楚,只能自己这么熬着,熬着。体重瘦到了76斤,走路打飘,满脸沧桑。 也许倒霉到了极点就会触底反弹,家人的病情得到好转,我也回到老家。正好邻县的教师进行招聘,←→◎☉抱着试试看得态度参加了考试,没想到裸考进面,顺利上岸,从此成为一名乡镇中学老师。 我任教的学校几乎是全县硬件设施最差的,学校教室冬天没有暖气,夏天没有风扇,操场上没有塑胶跑道。这些都可以容忍,但是全校五六百名学生,仅仅只有40位老师,而且老龄化严重,平均年龄44岁。我想,这里确实是需要我的,对于教学,我并没有做到足够的专业,但我年轻,我可以学习。我的孩子们朴实热情,学习能力并不差,我和他们都相信,一切都会慢慢变好。 26岁,也就是今天的我每天都是正能量满满。我每天自己开车跑好远去乡镇上班,工资只有不到2600元,但能够养活自己,我偶尔逛逛知乎,告诉孩子们外面有更宽广的世界。我依然单身,经常相亲,拒绝过别人,更被别人拒绝过,大部分人都嫌弃我在偏远乡镇上工作。不过没关系,我相信未来一定有个人在等我。我有好多好多的小爱好,比如养多肉,养了两只乌龟,做做手工,做做美食,读读书。
这是用轻粘土做得向日葵和小花。
这是我最喜欢的绿豆。
这是自己做得雪糕,漂亮吧。
这就是我的生活。 每个人都不喜欢苦难,苦难令人胆怯,疲惫,但是,要相信,凤凰会涅槃,不要畏惧,不要止步不前,你所付出的一切生活都会还给你。加油,加油,一切都会好起来的。这就是年轻人,不,所有人都应该拥有的状态吧。

北邙编出拖更的第九十九条理由,我就回老家结婚:

今天生日,正好满24岁,觊觎这个问题已经很久了。

我93年出生,02年随父母从老家来到南京,因为一些特殊原因,上学较同龄人早1-2岁。所以好巧不巧,赶上了小升初之前非典肆虐的恐怖,赶上了第一届江苏的文理分开录卐√↖↗取,也赶上了葛军大魔王的恐怖统治。

10年高中毕业,14年大学毕业,今年已经是工作的第三年了。◢︼【】

家在本地,一个人在城市的另一端租了一套房子。周末回家看看父母,平时一个人跟猫住。

猫叫一夕,是只混着暹罗的英短崽子。好动,黏人,猫界的耻辱←→◎☉。

工作在体制内,按部就班,朝九晚五。同事和领导都很好说话,工作虽然特殊,但还算顺利。待遇和休息都很合我的心意,总而言之可以顺顺当当地当一个安静的薪水小偷,一眼看到四十年后。

好在稳定,也毁在稳定。

拥有大把到奢侈的业余时间,主要挥霍在三件事上:写小说,收藏桌游,努力生活。

小说一直在写,桌游也一直烧着钱,二者是生活的常态,不必多说。而有趣的是第三点:努力生活。

努力……一个人的生活。

和很多同龄人一样,受到了现在偏西式的价值观和思想,对于烹饪、健身、阅读、旅游、电影、音乐……这些俗不可耐又在传统观念中更倾向于小资和文青的事情有着固执的偏好。对生活的概念就是保持更好的身材,做出更好吃的饭,看更多的书和电影,走更远的路,认识更好的人。

所幸家里有较为开明的父母,对我的很多事情都报以支持的态度●Θ◤◥ 。

如果将我们这一代按照生活的标准线来划分的话,我是较为幸运的一类。没有大富大贵到含着金钥匙出生,没有在省委党委的大院子里长大的背景,但是也不用为了大城市里的一套房车担忧,家里早准备好了足够的资源留给我,工作上赚多少自己花多少,轻轻松松,毫无压力。

而在这样生活中的我,感受到的最多的状态,是无力。

一种深陷在沼泽里,四面八方层层叠叠将你包裹住往下拖着的无力,你的拳头挥不出去,你的一身力气都打到空处,粘稠的现实包裹住你的口鼻,逼迫你的呼吸,它告诉你,放弃挣扎吧,顺着自然而然陷下去,就一切都好了。

这样的无力来源于两点:

一是工作和收入足够让你衣食无忧,生活舒适;

二是身边的琐碎小事和人总无时无刻不在提醒着你“请安于现状,请循规蹈矩”。

记得刚参加工作的时候,就有老同志非常亲切地跟我说:“小郑啊,还不赶紧在单位附近买套房子吗?以后还要在这待四十年呢,要好好计划啊。”

哦,┆¢?£ ∞★×↙四十年。

令人窒息的未来,他就这样替你做好了理所应当的决定。

这是单位里每个人对你默认的事实,来到了体制里,就做好混一辈子的打算。

小伙子没对象吧?办公室阿姨给你介绍啊。

年轻人晚上没事吧?记得等会加个班给领导材料做好。

结婚没?要趁早啊,不然以后孩子不好带。←→◎☉

他们不会问你想干什么,要干什么,能干什么。他们认为这里就是世界上最好的地方,社会上又险恶又有风险,哪里比得上体制的种种好处呢?什么,你说赚大钱?呵呵,小伙子还蛮有冲劲的,过两年你就知道了,还是老老实实给领导塞点礼,争取早两年升个副科吧。

至于来自七大姑八大姨关于你终身大事的问候。

后来我终于发现,永远不要跟她们讲爱情,讲感觉,讲人生选择。

因为她们会跟你讲的,是所谓老一辈的人生经验,是婚姻怎么才能凑合着不散伙就已经很好了,是怎么看住自家男人的身和钱,是小孩多大生比较好怎么带才壮实。

她们把你牢牢按在现实里,不给你一点试图反抗的空间。卐√↖↗

她们不是故意嘲弄,而是打心眼里的不理解,怎么会有孩子还这么幼稚,跟电视里似的,什么爱情,什么人生,都是年轻不经事。以后他们就知道了,生活嘛,就是凑合。

她们不会去理解,原来世界上的一百万个人,是有一百万种活法的。

她们就像是应试教育,掌握着唯一正确的答案,希望你来回答这个答案。答的越贴近他们,得分越高。

至于努力本身,也真的很苦。

我记得曾经听过马薇薇评论黄少爷的一句话,大意是为什么黄少爷辩论打的这么好,因为他们那时候没有炉石传说——顺带一提,老子退坑了,干他妈的三费小虎子和一水晶激活,昆特牌世界第一好玩,开桶388爽过吸大麻——如果有的话,谁无聊打辩论玩啊。

我经常痛恨而沉溺于一种生活状态,下班之前把晚上要写的东西,要做的事情,几点跑步,几点做饭,几点睡觉,◢︼【】写多少字文章,全都想好。可是到家后的第一件事,是往床上一躺,打一局王者吧。

然后,就十点半了。

当你的生活不需要努力就可以过的很舒服的时候,努力就成了一种格外艰难的事情——起码对于我这种没啥自控能力的而言。

没有人想看你努力。

没有人需要你努力。

不努力其实也很舒服。

努力了也不一定有卵用。

唯一警醒着我还能从床上爬起来从身边的言论中挣扎出来拼命在键盘上多打几个字的动力,就是害怕。

害怕自己真的这样,就转眼过完了一辈子。

所以,我其实想要的,是在这儿提醒自己:

别放弃啊,24岁的你。

如果倒下去了,就真的爬不起来了。

可如果咬着牙撑着继续往前走的话,也许很多很多年后,你会感谢现在自己的决定。

谁知道呢?

24岁的我,不想过现在循规蹈矩的生活。

我想多看看这个世界,想多闯闯这个令人头破血流地社会。

想变成一个厉害的人↘○⊕◣。

想写故事给你们看。

所以这篇文章,我想留着等给26岁时候的自己看。

想看看那时候的自己,会不会因为现在的一点点决定,而变得有所不同。

晚安。


叶家二妞:看到问题好久,突然想回答。前两个月刚过完生日,正式步入二十四。偶尔会突然觉得时间过得好快,就像一个姐姐说的,女人过了二十,日子就像翻书一样,一天比一天快。只是幸运的是,还好没辜负这些年。一五年从英国回国,立刻进四大咨询部实习,进去第一天被分了和小伙伴一起做个活,结果不小心提前做完然后直接睡着,震惊了整个组。可我实在是困,实在是受不了办公室,然后实习期到默默地自己给辞了。所幸期间兼职了翻译,就继续做着,再后来做了教育,在大学和机构里教英语,似乎也是乐趣无穷。至少有自己的时间,能坚持健身,能坚持阅读,能三餐饮食规律,能早睡早起。最重要的是依然能继续一年两三次旅游,至少能实现我的终极梦想,三十岁以前环游世界。所以一切都刚刚好▃▌▍▎。特别特别感恩自己的拥有的一切。前两个月把妈妈外婆接到上海,住了一个还不错的房子,自己负担了房租还能给她一些零花钱。经济独立似乎标志着自己也算是个大人了,虽然偶尔有压力但更多的是成就感。希望能慢慢慢慢地更强一些,再照顾她们好一些。准备过两年再去美国读个MBA,然后似乎三十岁以前所有的目标就完成了。不知道,但估摸着也可以静下心来好好的结婚生子,在享受完所有的自由也肆意绽放后。吃饭时随手写的,虽然有点杂乱无章但也算是给自己生活的小小记录。我的二十岁,我的黄金时代。最后,爆个照混个赞?哈哈哈,我爱你们。

把提升实效作为开展监督工作的价值取向,把握好力度,掌握好尺度,选择好角度,聚焦我镇全面小康和现代化建设的重点任务,紧扣发展中不平衡不充分的问题,突出全镇重大项目建设、优化小纪发展环境、生态环境综合治理、食品安全等重点和难点,通过视察评议、跟踪督查、专题调研等多种方式,提升监督的刚性和成效,达到问题解决、工作改进的目的。

2018年1月18日至19日,中国共产党第十九届中央委员会第二次全体会议审议并通过了《中共中央关于修改宪法部分内容的建议》,习近平总书记作了重要讲话,张德江同志就建议草案向全会作了说明。1月26日,中共中央向全国人大常委会提出《中国共产党中央委员会关于修改宪法部分内容的建议》。

下午3时分组审议全国人大常委会执法检查组关于检查《中华人民共和国大气污染防治法》实施情况的报告,全国人大常委会关于全面加强生态环境保护依法推动打好污染防治攻坚战的决议草案

鹿心社指出,省十三届人大一次会议期间,各位代表以高度的政治责任感和强烈的主人翁精神,忠实履行宪法和法律赋予的神圣职责,认真审议各项议程,积极建言献策,庄严行使民主权利,保证了会议的圆满成功。大会始终洋溢着民主、团结、求实、奋进的良好气氛,是一次统一思想、凝聚共识,承前启后、继往开来的大会,必将进一步动员和激励4600万赣鄱儿女,以更加昂扬的精神状态和务实的工作作风,积极投身建设富裕美丽幸福现代化江西、谱写新时代中国特色社会主义江西篇章的伟大实践。

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