问:父亲的言谈举止是不是直接决定了女儿未来的择偶标准?

父亲的言谈举止是不是直接决定了女儿未来的择偶标准?

答:父亲的言谈举止是不是直接决定了女儿未来的择偶标准?

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题主其实问了这样一个问题,父亲对女儿成年后的亲密关系(包括伴侣选择),是不是产生了十分重要的影响?

首先,近些年的一些心理学研究对题主的问题给出了一个肯定的答案:女性与父亲的关系,无论是好的、坏的还是不存在的关系,都会对她们成年后与男人建立联系有所影响。而且,父亲对异性恋女儿的亲密关系的影响,比母亲所带来的影响要更加深远。

原因主要有以下几个方面(Carter, 1988; Nielson, 2014):

1. 父女关系,是女儿生命中第一段与男性建立的关系。在成长过程中,她会渐渐熟悉这一段与男性建立的关系模型,并将这其中的关系模式带入未来与其他男性的关系中。小女孩会观察父母与自己互动的方式,以及父母之间互动的方式卐√↖↗。这些会成为她未来看待亲密关系的基础。

2. 父亲是女儿生命中的第一个男性形象。所以,有意识或无意识地,她可能会基于父亲的特质来选择未来的伴侣。这里我们所说的特质可能是外貌方面的,但更多是指相处模式方面的。她既有可能会渴望有一位复刻了父亲许多特征的男性作为伴侣,也可能会选择一位与父亲截然相反的男性来交往。但在上述两种情况下,她看男性的眼光都是以她的父亲为模板的。◢︼【】

3. 父亲可作为女儿在亲密关系中的引领人。特别是在良性的父女关系中,父亲可以为女儿提供男性视角的建议,并引领她和伴侣走过关系中的一些里程碑。研究表明,与父亲关系良好的女性,更希望自己的伴侣得到父亲的认可。

一些相关研究还发现,与父亲关系良好的女性,更可能向男友寻求情感慰藉和支持。并且,比起父亲角色缺失或与父亲关系较差的女性,她们更不容易发生高风险的性行为,不容易在青少年时期怀孕,且在性方面更有自主意识,例如,能够更好地分辨与拒绝不想要的性关系。

其次,题主在问题描述中也提到了,父亲的谈吐,品味,孝顺,爱心等等是不是直接影响了女儿的择偶标准?就像前文提到的,相比父亲的外貌特质,父亲与女儿的相处模式对女儿成年后的亲密关系会产生更多影响。

与其说,充当完美的情侣“模版”的父亲会给女儿的亲密关系带来正面的影响,不如说,良好的父女关系会健康而深远的影响女儿成年后的亲密关系。那么,良性的父女关系应该是怎样的呢?

可以说●Θ◤◥,能够让女儿学到以下这些的父亲,和女儿之间的关系会有比较健康的基础(Nielson, 2014)。

父亲尊重我”┅┇〓▂。如上文中提到的,女性与自己父亲的关系,通常是她生命中第一段异性关系。从父亲那里,小女孩得到自己作为女性的第一个反馈。她们会感受到自己是被接受或是不被接受的;她们会感受到自己是有价值的或是不重要的。

人的自我尊重,最初基于他人对自己的尊重▏┈┊♂。对于女性来说,她们作为一个“性别为女的人”的自我概念,在很大程度上,是在父女关系中被塑造的。因此★☆⊿※,父女关系中,女儿需要父亲尊重她作为女性的价值♂♀▼≈。

“与父亲保持亲密的关系是安全的”女儿需要在一些男性面前能够放松,可以与他亲近,并知道她们即使这样也是安全的。她们需要被当做“人”来看待,而不是性工具。

当小女孩发展出性意识,开始注意自己的行为和打扮,并学到她们有权保护自己的隐私,她们便能够发展出健康的界限意识。她们就能学会如何说“不”,◢︼【】而这在她们未来的社交之中将是一项基本的人际技巧。

父亲可以注意自己与女儿的肢体接触方式,比如,以“搂肩膀的拥抱(shoulder hugs)”来表示对女儿界限的尊重,且不要对女儿的身体特征作出评价▃▌▍▎。

“男人和女人可以公平交涉”。父女关系是女儿学习如何公平交涉及适当妥协的重要契机。当父亲在关系中有绝对权威,立下死板的规矩时,女儿很快会学会反抗。如果父亲过度批判,在父女关系中有至高权利,对于女儿来说,男人就会成为敌人。︻〖〗┄如果父亲是公正的,会倾听女儿的想法,她会获得自信,为自己有见解而感到骄傲。“女人可以坚定自信,而不一定要咄咄逼人”。当女儿学会与她们的父亲沟通,当她们的见解被父亲倾听、欣赏,她们会发展出自我确信感(self-assuredness),而这会让她们变得坚定自信,会为自己而站出来。这一点与具有攻击性的、咄咄逼人的行为很不同;后者是来源于无力感与好斗。“在异性关系中可以有哪些期待”如果父亲是一位暴君,那么从女儿小的时候开始,她就会觉得男人本质就是坏的◢︼【】。如果父亲酗酒或施虐,━┃ツ女儿会认为,男性是那些被允许失控而去肆意伤害别人的人。★☆⊿※另外,对于女儿来说,一个无意识的结论是:“如果父亲善待我,我是一个值得的个体;如果父亲拒绝或批判我,我就是不好的、不值得别人对我好的。”

以上。

原文发表于 叫不出口的“爸爸” | 父亲会如何影响女儿成年后的亲密关系?

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知乎用户:Researcher of Philosophy & Psychology.:从心理方面讲,父亲深刻影响着女儿会被什么样人格特质的异性吸引,会被什么样的人追求。建议女生在情感关系上思考跟父亲的关系。(这里的父亲指代男性养育者)他是你生命中第一个互动的男人,他对你表现出的一切会把你训练成适应他的人。父亲对女儿性别特质的赞赏和贬低,是女性形成异性吸引力的重要因素,而早年父亲的忽视、粗暴、挑剔等负面对待,会导致极大削弱女性的自尊,损坏天然赋予的筛选机制,降低筛选标准。是女性陷入劣质关系不能自拔的重要因素。我们从父亲那里学会的跟男人相处的方法是如此深刻而唯一▃▌▍▎,在面对异性时,就还像面对父亲一样。我们带着感受的记忆和学会的本领去寻找,如同一块方形的橡皮泥会想要去找方形的模型,她会找到一个给她相同感受的人,就以为找到了对的人。我们是如此依赖我们熟悉的东西,它让我们安全。可那也仅仅是熟悉而已,无论伤痛与快乐,这种熟悉会让我们觉得无比确信。最近几年总是被同样的问题困扰:我认为我的朋友都是以自我为中心的,他们都不怎么会倾听我说话,很有自己的主张,人格都很自我,很擅长索取,有时甚至自私。对于这样的关系我感到很困扰,感觉自己没完没了的配合、妥协、不被重视,一度很崩溃,友情和爱情都不能让我快乐。︻〖〗┄我开始了深刻的反思:为什么世界上那么多人,我总跟这样的人有交集,难道我没有问题吗?一段时间以后我发现了我的人格特质:我没有攻击性,具有深刻的同理心,高度的配合性,巧妙的取悦他人的技巧,对别人有求必应的热情,忽略自己迎合他人的习惯,不善于求助,不善于示弱,别人表现一点温暖容易感动,总想着回报,术语上叫做低自尊和讨好型人格━┃ツ。所以所有人都很舒服,把我当姐姐甚至妈妈,我也以自己的包容和气,能够给予而骄傲(关于骄傲的原因后面会详细阐述),但我一想到我自己的那些真诚、付出、被剥夺、不公平,一股深深的怒火就暗自汹涌。然而也只是愤怒,我在生活中的困扰大概怎么也不会想到怪在父母头上。成长过程中我的父亲基本上不怎么跟我交流,从不理解我的想法,从不肯定我的表现,经常挑我毛病,从不允许我有负面情绪,我已经无能为力了。在父女关系搁置了很多年之后的一次偶然的机会,我爸跟我谈了几句话,依然是很难交流,郁闷之余,我开始绞尽脑汁解释自己,挖空心思让他明白。但是他依然跟我不在一个频道,自说自话,不管你说什么,他都不正面回应,不管你说什么,一接话就把话题转移到自己身上。↘○⊕◣我惊恐地发现,我爸就是一个自我中心人,跟我的那些朋友一模一样,我感受到了熟悉的一切,而我那为了跟父亲建立链接的样子,就像我在朋友面前的样子。发现了这个真相以后我如临深渊,我感觉到了深深的阴冷,仿佛窥见了命运的轮廓,我努力恢复好自己的理智,很快意识到这只是冰山一角,我需要对自己和父亲做全面认识。经过将近五年的客观总结,我得出了我爸的形象:冷淡、挑剔、固执、暴躁、强硬、自我、骄傲、向着外人、喜欢训斥、回避矛盾,慷慨、明理、正直、能力强、有责任感、心胸开阔、品性高洁、外形俊朗、气质斯文。然而我的异性朋友、初恋和追求者,全部或多或少具备以上特质。恐怖的是,我还在不断对这类人感兴趣,为了不重蹈覆辙,每当我再次感受到宿命般的吸引时,我就给自己一巴掌拍醒▃▌▍▎。原来我过度的耐心、过度体察他人需求、深刻的同理心、不断地配合别人、害怕矛盾冲突、不敢表现自己、不断听从别人的指责︻〖〗┄,不断强迫自己认识错误、不断透支自己的心理是这样来的。┅┇〓▂而这样的心理,正是能吸引那些自私自利、自我中心、幼稚妈宝、刻薄挑剔的人,正因为我这样的特质满足了这样的人的心理需求。而我却寻求在这样的人身上得到关注和理解,这不正是我希望在父亲那里得到的吗?然而这样可能得到吗?我带着假面在不同的地方找相同的东西,如同刻舟求剑,就是一个无解的悖论。我们是如何适应养育者的?我认为是这样的:由于求生本能,需要不断配合养育者以获得支持和关注,这个过程中,我们会自动降低对伤害、剥夺的感受能力,或是在长期得不到有效回应的状态时,我们只有牺牲自己的真实感受,放弃自己的真实想法。就这样我们便被训练成适应父母的人格类型,也正是现在的人格使我们存活了下来,然而同样在面对别人的时候,这份已经降低的感受能力会让你更加难以避免来自别人的伤害,以至于对伤害更具有容忍度。如同电影《肖申克的救赎》中犯人从监狱出来后已经难以适应正常的生活。“如果我不曾见过阳光,那么我可以忍受黑暗”。正是由于阳光的缺失,我们对黑暗的忍耐,让我们再次受到黑暗的笼罩。

除了持续不断的忍受之外,还没有勇气追求自己真正想要的东西,没有勇气接近自己真正满意的人,却总是在不合适的人事物上慷慨大方,并试图使其改变,试图从中如愿以偿。←→◎☉就在一次次被“虐”中妥协将就凑合,一次次“忍受”又不离开,正如同记忆中跟父母的关系。因为他们不断拒绝直面自己的感受,害怕坚持真实的自己,所以让自己处在被剥夺、被侵犯、被索取的境地,这是他们一直以来的处境,也是唯一会的事情。做选择的时候心一横眼一闭倒是省事♀⊙☉√★,但是代价就是当你睁开眼睛的时候每天看着膈应。有的东西膈应几天,有的膈应几年,有的膈应一辈子。不要因为你选了膈应几天的东西就以为反正没损失就不要紧,现在看起来没有损失是概率问题,或者跟做出同样选择的人看起来没有区别,但是如果不从根上改变,就还会在其他事情上选择膈应一辈子的东西。

前面提到我会为自己的特质而骄傲,因为这是我价值感的来源,这是自我认同的来源,是迄今为止我之所以是我的原因。正是这样的正强化,使我不停地去重复这样的行为,以维持自己的价值感。但是以透支自己为代价的价值感,是海市蜃楼,如同跑轮上的仓鼠,已经透支了一万米的力气,事实却是原地折腾,更像一只狗狗,身上被绑了吊着食物的支架,盯着眼前那块食物不停追赶,就是吃不到。我们早年在养育者那里形成的心理模式、信念模式、行为模式,就是我们生命的跑轮和支架。某种程度上说,这种对模式的强迫性重复就是命运的由来┆¢?£ ∞★×↙。建议:充分认识自己和父亲。可以从人生观,世界观、价值观、性格、人品、行为风格、语言风格上考虑,父亲是个怎样的人?他有哪些优点?有哪些缺点?我最满意他哪些方面?最不满意他哪些方面?我最希望他是什么样的?我是什么样的人?我跟父亲有哪些相同点?哪些不同点?然后,考虑跟父亲相处我有哪些感受。他经常对我说什么?对我是什么样的回应?我有哪些感受满足了?有哪些没有满足?为了这些已经满足的感受我做了什么?为了那些没有满足的感受我做了什么?我跟我周围的人(同性或异性朋友、同事、喜欢的人、追求者、男朋友、先生)相处是因为他们满足了我哪些心理需求?我满足了别人什么心理需求?我是不是一直在别人身上寻找未被满足需求和继续满足的需求?最后,看见自己真实的需求,有意识地更改自己的意识、观念、行为。进行到这一步,大概你看待世界的眼光已经完全不同了,不想被塑造,不想延续旧的模式就要继续看见真实的自己,表达真实的自己,坚持真实的自己。我们需要在生活中实践成果,从每一件小事当中察觉自己的思想和感受是否跟以往相同,比如接别人电话的时候、回复别人消息的时候、别人对你提出要求的时候,发现自己被什么吸引的时候,时刻警惕自己是否又想像以前一样,有意识地更改自己的行为,你会发现并没有什么严重的后果,慢慢开始在新的正强化中形成良性机制。这是一条通向自己的路,是的这很难,但是我们每个人都是独立的个体,天生具有自由意志,再强大的关系都不能更改我们是独立个体的事实。自己要给自己信念,坚信太阳的存在,我们只是被蒙上了眼睛。不要被犹豫、恐惧、无力感打败,不要被熟悉感所诱惑,命运就会逐渐真正掌握在自己的手中。一个能掌握自己命运的人,连自己都能战胜的人,你猜会有多强大?

匿名用户::首先真的谢谢大家的关心,真的非常感谢。看到评论里有很多正在青春期的或者正在面临高考的更年轻的孩子,我决定更新一下这个帖子,在最后面。-------------------------------------------我是来给题主压力的。。。我写了真的不少=。= 希望题主有耐心看完我今年23,←→◎☉性别女。跟我爸关系非常不好,不是那种一哭二闹三上吊,见面顶嘴吵架打架的不好。而是非常绝望的不好 --我的心里没有我爸。打个比方,如果夫妻之间还有架可吵,说明还是有感情的。但是如果双方都对对方无所谓的话,那证明没什么感情可言了。类比到父子之间,我对他单方面的就是这种感觉。我国外念书,没事儿可以一个月两个月不联系,他也不联系我。♂♀▼≈当然我跟我妈关系也比较一般,但是至少我很爱她。最最重要的原因就是--我爹对我妈不好。1)在我小学五年级的时候,大年三十的前三天,他俩吵架,卐√↖↗我爸在我房子里把我妈摁倒,至于打了没打我记不清了(估计是选择性忘记吧。。),但是摁住了之后使劲推了很多下。后来到了客厅又冲突起来了,又把我妈摁到地上,声音非常非常大,大到家属楼的邻居都到我家敲门↘○⊕◣,惊恐至极的我边哭着边把门开开,叔叔阿姨才让他们停止了打架。然后我爸走了,之后的十天没给家里打过一个电话。●Θ◤◥2)还是小学,我用我爸的手机跟同学讨论奥数题,后来在我爸手机相册里看到了一推床照,真真正正的床照。拍照时间刚好是我爸“出差“的阶段。虽然没露脸,但是我90%(其实是100%)确定那是我爸。然后我崩溃了,根本不知道怎么办,哭着跟我妈说了。我妈没说话,让我先去学习。卐√↖↗后来我妈找我谈话,说你爸说了那是同事跟他发的,不是他。我一直难以想象,我妈要怎么调整心态,面不改色的给自己的孩子说这些话♀⊙☉√★。3)我爸非常非常自私。我爸几乎不干家务活,不做饭不洗碗不拖地不打扫。每天吃完饭碗放下去沙发上躺着嗑瓜子吃水果核桃,吃上的渣滓也不收拾,在茶几上摊着(从我小到从我大)。他要在床上看电脑就一直开着灯,不管我妈睡不睡;他要睡,就必须关灯,不管我妈看不看书(当然我很小的时候他们就分房了,一直分房了10多年)4)极其不会为人处事。他小县城出来了,年轻时学习特别好,所以一直都是小县城比较有名的“别家孩子”,所以心高气傲!过年过节从来不知道跟同事领导走动,▏┈┊♂我妈把礼物给他挑好,他给我妈说:要送你送。所以在同一个国企做了20年了,好像还只是个科员还是什么的,他的领导都比他小。没有任何朋友,注意!!是任何!!放假过节,从来没见过他跟任何一个同性朋友聚会什么的。以前住家属院是,碰见熟识的长辈了(因为父母工作忙,我在人家家吃了3年午饭),都是装作没看见,不打招呼。5)就是爱看美女!美女!美女!送我上学的时候,等红灯时,有工作的年轻女性从车前路过,他的脖子会从马路这头跟着转到马路那头。出去逛商场,导购如果是漂亮的女性,他也会在交流的过程中,说几句他认为调皮幽默的话,逗人家,而且是在我在场的情况下。同理,下楼遛弯乘凉时,坐在旁边的女性;出去吃饭服务我们桌的服务员,等等6)脾气非常不好,极易怒,爱骂人。他英语很好,小时候会定期抽查我的英语单词和语法。关键是,他妈的谁小学就学语法啊卧槽。有一天老师提到主系表和主谓宾,我记在英语书上了,他看见了就问我,我讲不出来,他直接操了:你连着都给老子分不清,还上什么狗屁学。然后給痛哭流涕的我拿出语法书讲,还要测我这个是主系表还是主谓宾。他妈的现在想想我知道这有个蛋用啊! 每次跟我妈吵架的时候,┆¢?£ ∞★×↙都会说“老子”这个词。真是让我非!常!恶!心!老子blahblahblah。▏┈┊♂。7)在我高考前一个月左右还和我妈吵架,┅┇〓▂基本属于三天一小吵五天一大吵吧。我根本他妈的无心复习啊!←→◎☉!!━┃ツ!!而且吵架的原因基本都类似于:我妈让我爸把电费交了,我爸懒得去8)我姥爷肝病,最后阶段在西安治了一段时间,他没去看过一眼┆¢?£ ∞★×↙。我去看的时候,他还说:保持距离别染上了。9)家里藏了黄书黄画册被我发现了。。●Θ◤◥用电脑上黄网被我发现了︻〖〗┄。。10)动手能力惨不忍睹的差,所以从小按灯泡,装窗帘,修马桶,修水龙头这些都是我来。。。。所以你没猜错,我是女汉子!!!!!!11)我妈乳腺肿瘤比较严重,在第二次切的时候,我爸都没去●Θ◤◥,病危通知书(还好后来是良性)是我妈自己签的。12)还是小时候的一段时间,我每天下课回家,他俩都不说话,他俩相互之间不说话,也没人跟我说话。我总以为,是不是我哪里没做好。小孩嘛,都希望得到父母的认可。13)总不见他给我爷爷奶奶打电话问候其实他对我挺好的,毕竟是亲闺女。只有一点我特别不爽--挫折教育。他(以及我妈)从没认真的夸过我做什么做的好。小学中学的时候,成绩进步了,就说个“好”;成就退步了,就开始“谁谁家孩子”了。如果你看到这儿了,我先谢谢你。我说了这么多,其实都是些例子,关键的是他这些作风长期稳定的分散在我每日每夜的生活中,这是最让人绝望了。不是约一次,不是骂我妈一次,不是不收拾瓜子皮一次,不是挫折教育一次。┅┇〓▂所以◢︼【】,我真的觉得我能长成现在这种性格很不容易━┃ツ,很幸运。举完了例子,让我说一下上述例子带来的后果:先说坏的影响1)较之父母单方面的人物性格,父母的关系和他们相处的方式,可能对孩子影响更大。尤其作为女孩★☆⊿※,我爸妈的关系,让我对两性相处很迷茫。是真他娘的迷茫啊!▃▌▍▎!!我没有见过我爸对我妈好,所以我根本不知道该从另一半身上期待得到什么样的爱,我根本不知道爱是什么样子啊。所以当我喜欢一个男孩,我就想一直对他好,对他好,再好一点,我想把握全?康陌几财谕玫酵陌蚕M舱饷炊晕摇5橇饺讼啻δ睦锸钦饷雌桨椎拿挥腥魏渭记傻暮岢逯弊玻远苑降比痪醯醚沽Υ罅耍≡窭渚惨幌隆U馐保饺酥涞某聊屠渚玻腿梦蚁氲搅松鲜?12)的场景,我会觉得:是不是我哪里做错了!所以在我和男朋友交往的第一年,我经常哭着跑去找他说:你怎么不理我,是不是我哪里做错了,你别不理我,你跟我说我改好不好。但经常是因为他大姨夫,或者因为别人心情不好不想说话=。=而我经常这样做,当然就成了这段恋爱关系里位置较低,爱的更多的那个,所以。★☆⊿※。累。。2)除此之外,我对感情极其缺乏安全感,但是对不好的事情容忍度也很高。我很自卑,觉得男朋友好帅好优秀(帅不帅其实不一定=。=但是挺优秀),总觉得他人见人爱花见花开,所以女生要跟他熟了都会喜欢他。所以。。累♀⊙☉√★。。然后在我们交往到第两年时,他跟我一个关系很好的女生搞上了。。好像是睡了吧,他说还想和我在一起,不想说。♂♀▼≈我很痛苦很痛苦很痛苦,在之后的两个月里几乎天天哭醒,但是后来还是原谅了他。虽然我不愿意承认,但是我妈这么多年的忍气吞声,可能让我在潜意识中认为,出轨这件事没有那么的unacceptable。当然同样也因为,♂♀▼≈我根本不知道如何处理类似的事。我想题主作为父亲应该不希望这类的事情发生。3)在性方面▃▌▍▎,因为过早接触到这些东西,我很早就开始自慰了(小学四五年级吧,不知道别的女生是什么时候。。)但是好像对心理没什么严重的影响。。。4)我没有主见,性格没有棱角(太没有棱角),我甚至感觉我做事做决定的第一准则就是--最快速度的息事宁人。因为我家里那样,我哪能没事儿说:爸我想干个这个,妈我想做个那个呢? 生活在冷战与劝架之中,谁又在乎我怎么想呢?所以跟朋友在一起,他们说:咱们去吃这个吧?咱们去哪儿哪儿哪儿吧?咱么别怎么怎么怎么。我就:好!好!好!看似我是个很好相处的人,但是在我内心里,我觉得我对任何事都无所谓。大概是无所谓惯了。5)自己不是很奋发图强。我爸那样儿,我妈自强独立不依靠我爸,我看在眼里这么多年,真的觉得累。我没什么事业心,只想找到一个好男孩。他想出去闯就出去闯,我上个朝九晚五的班,让我们不至于没饭吃就行。他想和我一样普普通通的工作,我也很ok,反正我对金钱没什么欲望,所以男友想干什么就让他干什么6)不会和长辈亲戚相处。当然我是很礼貌的!但是不怎么会给长辈们打电话联络。↘○⊕◣。7)非常非常非常自卑。每一件事儿,要是我不能确定我能干对,我就不干卐√↖↗。不希望自己被注意到,不希望自己和别人不一样。总觉得自己不如男朋友。爱的卑微再说说好的影响,之所以好是因为我父母的很多(大部分)处事方法,都是我的反面教材,我知道不能像他们这样做,所以才有好的影响产生。1)我喜欢给我带来正能量的男孩,我根本不可能喜欢上所谓“男人不坏女人不爱”的坏男孩。▏┈┊♂因为上诉5)的发生,我看见那种盯着女生就目不转睛,还有爱调戏女生的男生的时候,我就觉得他傻逼。。还有那种自认为自己阅女无数,自认为说话特幽默特风趣的男生,真是蠢透了。。2)我的朋友不少,而且都是掏心窝子的朋友。从小家里没有温暖,←→◎☉我就在外面找温暖,跟朋友好好相处,让友情温暖我,让他们成为我的家人。尤其我没什么主见,别人又觉得我好相处。3)为他人着想,做事不会主观臆断。我爸妈从来没怎么问过我怎么想(除了今天吃啥)其实不知道是好影响还是坏影响。4)长情,我感觉我不需要新鲜感这个东西。我爸太花,带给家里的伤害太大,我就完全相反。其实我发现,父母生活比较乱的孩子,都比较长情。5)我喜欢智商高,脾气好(至少不骂骂咧咧)的男生=。=我爸智商就比较高,看得快,记得牢,懂得多,所以我男朋友也是。我爸脾气那样,我男朋友脾气就还不错。6)我爸是学建筑的,对于美学什么的比较有研究,也比较文艺,多年坚持写书法。◢︼【】所以我也比较喜欢美的东西,虽然不潮,但是绝不土,有时候也高大上一把( )7)脾气好,脾气好,脾气好。8)绝壁不搞暧昧,是哥们儿就是哥们儿,什么狗屁蓝颜知己。居然写了两个小时。。。。醉了!!!编程去了。。错别字将就吧 祝愿天底下像我一样的孩子能健健康康的成长,希望天底下的父亲能认认真真的当一个好父亲┆¢?£ ∞★×↙。不要出轨,出轨了也不要让孩子发现。不要有家暴,家暴了也不要让孩子发现。不要色,色也不要让孩子发现。我爱我的朋友,我爱我的男朋友。--------------------------------------更新如下。很多人说的对,这样的家庭通常夫妻双方都有责任。其实我妈也是个非常让人无语的女人。对外她热情大方,能说会道;在家里她一团糟 。爱唠叨,强势↘○⊕◣,看所有问题都负面,觉得别人都欠她的,觉得我爸永远好吃懒做好色猥琐,觉得我永远不求上进不好好学习。我小时候(五六年级吧)写的所有日记都被她翻出来看过,被我发现死不承认,最后当面被我撞破,就用“我要知道你现在天天脑子里想啥,才知道你为啥不好好学习啊” 还甚至直接就说“你看你天天喜欢谁谁谁,分心分到那儿,人家也不理你”“你是我生的,你心里想啥我就要知道” 之类的。★☆⊿※你们能想象一个10岁的女生哭着泪流满面嗓子都喊哑了冲着自己妈“你有什么权利看我日记,这是我的隐私”,然后换来她不屑一顾的嘲讽么。。。后来我再也没写过日记除了不讲理,就是爱唠叨。我已经离家5年了,一星期一次的视频★☆⊿※,还是会提到“又不知道他去哪儿鬼混━┃ツ,但是我已经看的很开了,根本不放在心上,就当家里没他。他就是心里没家,天天往外面跑,谁知道他找哪个女人呢”这类的话,每次视频都说,说了5年。我现在连劝都不劝了,累。所以我想说的就是,一个极品的爹,通常伴随着极品的妈。所以我觉得我对男性的不信任,也有很大部分原因归功于我妈。她总在跟我说,我爸多不可靠,多假惺惺,多偷鸡摸狗。虽然我写的例子她没做什么太过分的事儿,但是对我的性格来说,她的坏影响未必比我爸少我知道,你们可能最讨厌别人大声说话了吧?只要周围的人大声的争执吵架,我的神经立刻就紧张起来了,感觉心跳加速呼吸都快了。因为这又让我想起父母此即彼伏的吵架声,让我陷入莫名的烦躁不安。对于那些高中在校学生1)不想听到吵架声,就带上耳机呗;不想哭出来,就跟着歌词唱呗。一听到父母吵架,我就带耳机,跟着唱,大声唱。●Θ◤◥现在也是,心情不好想哭的时候,我就听喜欢的歌儿跟着唱卐√↖↗。我本来就学钢琴,所以对音乐较感兴趣。━┃ツ我总觉得音乐是我的保护罩,让我能静下来,哭也是默默的哭2)朋友多的话,多和朋友呆在一起;但是切记,要交能给你正能量的,给你阳光的朋友。你已经不能再承担生活里有别人给你带来黑暗了3)朋友少的话,多和书呆在一起;友情可以淡,亲情可以没,知识是自己的4)好好学习,考的远的地方,别回来了。我现在离的远远的,说想回国其实都是因为想我的朋友们,家,我真的一点都不想。5)别让父母成为你叛逆、极端、不上进的原因。我认识很多“坏孩子”,他们其实心地善良,心思细腻,但是不好好学习,与老师吵架与家长打架,问到原因都说是因为父母。这样做有什么意义呢?不能靠自己考出去,不能靠自己混出一片天,到头来还不是要留在他们附近,靠他们找工作6)别觉得跟父母作对,让他们生气,就是你赢了。你抽烟喝酒打架纹身,你真的不是好女/男孩◢︼【】。still,这样做没什么意义。父母的不好,对你产生的性格上的坏影响,是给你减分的。你需要让自己变的更好更厉害,才能把分加回来7)为了你自己,要当个好孩子8)不是你的错,不是你的错,不是你的错对于那下跟我差不多大的人来说我觉得你把父母的影响主观上看的淡了,它就会变淡┅┇〓▂。你为它一哭二闹了,它就会变的很严重。没必要没事儿就把它拿出来说事儿,你知道“哦我现在这样想,可能是因为小时候xxxxx”就行了,你知道“自己不是因为是神经病才这么想的”就行了。然后平平静静的生活下去,就行了。没必要自怨自艾,更没有必要“po主我跟你一毛一样,能不能私信我跟我交流一下,我给你保密” (当然我很谢谢你们)。生活并不是比惨,痛苦的人在一起会加深痛苦。你不知道怎么爱别人,不知道和睦的家庭是怎样生活的,不知道自信的人是怎么处事的,不知道平等的感情是怎么运作的,就去学,就去接触。在这里,我很感谢我男朋友和他的家人。他有个非常和睦的家庭,父母关系很好,也是他们让我觉得,原来夫妻之间,几十年下来也可以这么热闹这么有人情味。他妈妈让我知道,什么能称作一个聪明的女人;他爸爸让我知道,什么是有担当、顾家的男人。所以我跟他家人在一起真的很温暖。我总觉得,平均来说,人一生受的苦难是差不多的。你在前半生受了比别人多的苦,后半生可能就好受点。家庭的不幸,让你对世界有更强的包容力,让你比别人看到更多世事百态,让你比别人更能处事不惊。太困了。。不更了。。错别字就看个大概吧。别的建议我就不给了,我自己都做不到希望你们早点找到自己的小太阳。p.s. 我不是程序媛啦

郑秋分一个法律系美少女:我爸爸说,他一生最值得骄傲的事情不是他有多成功的事业,而是女儿想嫁给像爸爸一样的人。我在电脑上噼里啪啦的敲打出一行行文字,这座于家乡万里之外的城市莺飞草长。很小很小的时候,妈妈因为工作原因,每天都要很早起床去开发区上班,我的小辫子一直是爸爸给梳。其实当时是大可以干脆让我把头发剪短,但我爸愿意照顾我臭美的心思,不怕这一道麻烦。♀⊙☉√★愿意吃苦打拼事业的男人有不少,但是又有多少人,愿意在早醒的清晨,给自己家的小姑娘耐心的梳个羊角辫?我从来都不是个让家长省心的小孩,上幼儿园时就会和一群男生一起徒手抓蜈蚣,扔石头块对战,仗着自己比别的小朋友多早几年学英语,替全班写作业▃▌▍▎。后来事情败露,我爸就被光荣的请了家长。后来上了小学,总是会对老师提奇奇怪怪的问题,创造一些投机取巧的解题方法误导同学,偷偷出校门买零食,不戴红领巾,上课在书上画画。。。反正就是大错不犯,小错不断。也因为这些,我爸就成了学校办公室的常客。。。。每次请家长我都是打电话给爸爸。一方面是因为他单位离我学校很近,一方面是因为我爸爸再生气也不舍得对我发太大的脾气。你看,我是个多狡猾的坏小孩呢︻〖〗┄。长大后才懂得,一个人总是闷闷的生气对身体有多不好。一直到后来逐渐长大,才变乖了很多,学会规划自己的人生,认真学习,学会和人相处。。。印象很深的一件事情是小学老师找我爸谈话,大意是说我似乎有点太天真单纯了,这样不好。♂♀▼≈。。我爸的回答是 就是要刻意维护这样的天真单纯。应对这个世界的技巧有很多,我以后可以慢慢教她,但是现在,我想让她开开心心的长大。从我上幼儿园的第一天起,直到高中毕业,每一天,爸爸都会接送我上学放学。我上小学前就有了自己的手机,不是为了什么别的,而是为了有事情可以及时和家里联络。小时候也会经常羡慕那些自己坐公交回家的同学,觉得他们好自由。可是从来没有想过,爸爸妈妈为了给我打造这样一个完全安全完全没有黑暗的玻璃房子又废了多少精力和心血。在知乎上看到过一些问题┆¢?£ ∞★×↙,是讲小时候受到一些打击和刺激对未来的影响有多大。而我在回忆我童年的经历时都是美好的,是彼得潘,小王子,是公主裙和粉色的泡泡。我想这些生命最深处的美好会成为我一生的底色,让我更多去关注这个世界光明的一面,会成为我努力做更多更好的事情的不竭动力。↘○⊕◣我们这一代人似乎很多人小时候都有被逼着上各种课外班的经历♀⊙☉√★,而我却没有。读书画画都是自己的爱好,爸爸就送我去学,只是告诉我 这可是你喜欢的哦,不许给老师捣乱。到大学选校选专业,各路亲戚朋友都来献计“女生学英语好啊!”“会计好就业啊!”“学计算机,女生当程序员好找对象啊!”在这些各种各样的建议里面只有我爸坚定的支持我学法学,甚至当第一志愿滑档,第二志愿录取,爸爸依然支持我转系。生活,无非是被琐碎细节堆砌出来的←→◎☉。而爸爸给了我除了实际宠爱还有更多精神上的富足。在我很小的时候就会把我当成一个大人一样谈话,尊重我的选择。他会熬一整夜给我打印《三毛流浪记》装订成书,也会每天在开车时给我讲一段《上下五千年》。我爸自己音乐天赋不高,但是我说想要学古筝就会毫不犹豫的带我去买琴。这些年里没少被别人叫做画家,大才女,女神之类的。虽然也知道自己还当不起这些词,但如果以后有一天,真的当得起了,也是爸爸当年的辛苦没有白费。他也读叔本华和黑格尔,也会在没事的时候认真的计划退休后要带着我妈骑摩托车进藏。这些,是我在许多个和我爸一起撸串的夏夜里听到的。我爸长得很帅,到现在奔五的年纪看起来依然像三十出头。他是那种像建国初期电影男主角的那种浓眉大眼的长相,年纪大些,更添些温润的气质▏┈┊♂。我也曾经很迷一个长得很像?昵岚嫖野值难Сぃ站渴敲菜菩牟凰啤8盖椎比换岷艽蟪潭壬嫌跋炫脑衽脊?,我希望遇到一个像我爸爸一个的男人,有他的耐心,负责,︻〖〗┄还有点小浪漫,最重要的事很多很多的保护和安全感。但是我自己又无比清楚,世界上是不会有一个男人比我爸爱我更多。︻〖〗┄只希望以后遇到的那个对的人,能像我爸爸一些。总是会遗憾我长大的太慢,而父母老去的又太快。大学去了很远的地方,一年只有寒暑假回家。又想出国读个JD继续深造。我以后也许会工作繁忙,也许会结婚生子。←→◎☉能和他们朝夕相处的日子并不会太多 。想通这些,心里特别难过。爸爸妈妈,你们一定要老得慢一点哦。我还欠你们一间风景特别好的小别墅呢。我还欠你们一个能夸口的完美女儿呢。看到这个问题,要是十二年前有知乎,我爸爸也会上来提这样的问题吧。与其让女儿嫁个如意郎君,不如好好爱护女儿,让她长成个聪明温柔的好姑娘呐,以后再考虑这个问题也不迟啦。祝好。把这个回答分享给了我爸。你们尽情点赞吧▏┈┊♂,我不怕他骄傲(*/?\*)…………………………分割线…………………………其实评论里面的每一条都看了,也有很多人在说我会不会太傻白甜了,这样不好。恩。。。我也会因为学习的专业性质的原因看到很多比较黑暗的社会现实吧◢︼【】,其实看见了并不会有怎样的落差,我并不会觉得自己被保护过度。。。慢慢长大会自然而然的知道现实的不完美,会想要更加努力完善自己,让自己变得更加强大。但因为心里有光,所以依然是个乐观主义者,会相信一切都会慢慢变好,也会要求自己有朝一日达则兼济天下。就这样啦。

LuvDDDD余一颗你爱的心最干净。:

我第一次有对父亲的概念是我十二岁那年,准确来说他不是我父亲,是我母亲那时候的男朋友●Θ◤◥。

他只做了我母亲三年男朋友,但是却做了我十年的父亲。

第一次见他我刚刚放寒假,坐飞机去深圳。他开车来接,把车停在路边的水龙头拿着一块抹布擦车。我站在旁边看着他,他擦得可认真了,还是脏的要死,┅┇〓▂然后很抱歉很不好意思地笑了笑,说自己刚刚忙完没来得及洗车,真是不好意思。

他是C9的建筑学博士,按理来说应该是typical的工科男,但骨子里又是极致的浪漫┆¢?£ ∞★×↙。

他家里有一整个房间的书,我假期的大部分时间都是他拿着炭笔画图,然后我去寻找一本想看的书。在书架上探索的过程就像是在寻宝一样。

他和其他大人都不太一样,在思想上从来不会把我当孩子来看。别的大人都绞尽脑汁问我看?裁炊牧肆骄渲笥执糯笕说陌谅换幔涛倚睦硌В阄铱锤ヂ逡恋拢级埠臀姨致酆炻ッ危比槐匾氖焙蛞不崤阄彝嫱娴酃贝嗟摹?

有时候歇下来,他还会搬一桶乐高陪我搭积木。

他还教我玩骰子,他自己喝酒给我倒一杯果汁。他教会我怎么根据对方的表情和叫法猜出来骰盅里五个数字都是几,说这样以后你哪怕出去玩也不会一直输被人灌酒。

他教会我游泳,还试图教我骑自行车,最后跟着我连人带车一起翻在草坪上。

甚至他送了我我的第一把吉他,还教会我弹爱的罗曼史。

一切新鲜事物他都会带我去尝试,对于此他的说法是:你越是对孩子藏着掖着,她就越好奇,不如正确引导她去接触,总好过别人教她好。

他经常一时兴起背着包去采风,四十多岁的时候他最喜欢的一个作品因为甲方拖欠工程款没办法完成,他垫进去了大部分家产就为了修起那栋楼。

所以在他的同学里他算是相当穷的一个,十几年都开着他那辆破车跑来跑去,要用钱了开始四处找人要债,要债的路上一路开一路停下来玩,后备箱里随时放着炊具和鱼竿,那条不知名的河里的鱼熬出来的汤是我喝过最鲜美的。

我问过他值得吗?他说那些作品就像他的孩子一样,一个建筑师最荣耀的时候就是看到楼封顶的样子,说这话的时候眼里闪着光━┃ツ。

可以说我的人生观和世界观,都是因为他而建立的。

后来因为一点个人原因,他和我母亲在我高一那年分手,但是之后每一年他都会偷偷来看我。拎着大包小包的零食,还偷偷塞零用钱给我。

高考那年他急匆匆从美国赶回来,辗转找到我学校,带着我去吃饭,叮嘱我考试不要紧张,考什么学校都好的不要怕。我跟他说我谈恋爱了,他有点紧张,不停给我夹菜还问我那个人怎么样。

呆了没两天他又急着要去别处去开会,临走之前他叫我带男朋友出来卐√↖↗,让他见一下。

前男友问我他是谁,♂♀▼≈我想了想说他是我爸爸。◢︼【】

他明显很紧张。他没有过自己的孩子,大概不知道这种场合究竟要怎么面对,还破天荒地穿了一套西装。

我从未见过他如此郑重其事过,他对我ex说:我们家蛋蛋从小没有父亲,但你也不要因此而欺负或者看不起他。如果以后我知道的话,不论怎样我在哪里,我都会过来一拳打断你的鼻梁,你尽管试试,多少我都赔得起。

在此之前他都待人谦和,也没对我说过一句重话,但这一次我从他眼里读出来满满的都是担心和慌张。

从饭店出来碰上在路边卖花的人,我多看了一眼,于是他都走过去了又回头给我买了一把,然后对我ex说以后她交给你了,偶尔碰见节日也要记得买给她。

上了大学以后考好期末考之后,他都会来找我吃饭,●Θ◤◥问问我在学校怎么样,替我解答一些学业上和人际交往的困惑。他还戴着我十二岁的时候串给他的手串,哪怕我都二十岁了还会怕我长不高要帮我背书包。

每次见面他都会问我长高没有,说我胖了瘦了。如果我胖了他就会说胖点好,胖点健康,你以前太瘦了,如果瘦了就会说我比以前好看了,不变的是点菜的时候永远会担心我吃不饱把菜铺满桌面上,担心我在学校没得吃叫我挑贵的点。

哪怕我都二十岁了,路过玩具店走不动路的时候,他也会买了毛绒玩具给我。我跟他说不用啦我也就看看,他会说你这个年纪的小孩儿玩这个又怎么了。

长大以后我有问过他,我说你已经和我妈分手了不必如此,对我好坏也不是你的责任或者义务。他想了想说从你十二岁那年第一次见我开始,我看到聪明敏感的你,就有愿望要保护你做你的爸爸。你人生中缺席了十二年父亲的角色,所以哪怕是英雄主义我也不想让你失望,希望你即便长大了也能像小女孩一样。只是我与你妈妈性格实在不合适,都自我而骄傲,谁也不愿意低头,所以最终还是宁为玉碎不为瓦全了。

在他眼里无论我多大,在外面如何努力,我都是十二岁那年故作老成和高谈阔论的幼稚鬼的样子。

后来我喜欢上的人,多多少少年纪都要比我大一些。不管怎样都是骄傲而聪明的,对待工作都是认真而自持,充满童心又不失浪漫,有能力却又不过分张扬。对世界永远充满好奇心,又对知识敬畏而尊重。懂得聆听又擅长思考,偶尔幼稚却在关键的时刻能够勇敢而有力量。

可无人能及他,所以我好像渐渐活成了他。

那些骨子里的理想主义,那些孤注一掷的冒险精神,那些一闪而现的灵光,★☆⊿※那一刻想要仗剑走天涯的勇气,那些他人难以理解的取向,现在回头想想都是他的模样。

只是我性格太像我母亲,所以最后多多少少也都因为碰撞惨淡收场。他总说你这性格不好,太要强了,你不能像我,不然以后哪个男孩子能照顾的了你。

想想好像真是这样。

可我依然感激在我年幼的时候这个本与我毫不相干的男人走进我的生命,与内心那个长不大的孩子顽抗,没有承诺却想要做我爸爸。


邓兮兮吴彦祖是我本命。:谢谢大家点赞,其实万事并非完美,比如,我爹不知道芒果有核。对,常识问题,我也觉得。他只知道芒果是两半拿到手上的,不知道剩下中间带核那块被我妈吃了。┅┇〓▂______________{_____________________{____________________}}原答案:在我22岁以前,一直把爸爸奉在神位。无所不能,所向披靡。小学的美术课用挂历纸陪我做了一个小房子外带院子和一条狗,得了全校第一;削的铅笔永远是我最满意的长度,而且平滑好看,一直觉得卷笔刀卷笔机削出来的都不如我爸削的好看;以前包书都用挂历纸的背面,一到开学前包书全家出动,我爹包的我永远最满意;初中高中数理化只要不会就喊爸爸,考砸了给你分析难题,并且告知什么是重点;大学回家只要有时间必然接送,我自己回来的话会时刻关注我几点到家。不抽烟,偶尔喝酒,坚持运动,至今50+没有啤酒肚,对工作家庭认真负责,对我妈一百个好,钱都归我妈管,喜欢就买,想要就花。唯一要求我妈的就是多注意自己的胃,不要乱吃(我妈比较爱吃,♂♀▼≈胃不好)。两个人在一起这么多年仍有聊不完的话题,记事起他们吵过3次架,都是因为我。我对我的另一半,我的人生也是这样定位的。另外,我爸不高,一米七都不到,对我来说,另一半比我高就行(我163),可能习惯了,对比较高的男生会不适应,毕竟长得高抬头看脖子很酸诶!22岁以后意识到爸爸也是凡人,↘○⊕◣一个很厉害的凡人。

周筠儿童教育 :话题:的:优秀回答者::我在怎么培养自己的女儿? 中讲了一些爸爸的故事。看了看题主列的这几条:女儿七岁。在女儿眼里,父亲的言谈举止(谈吐),穿衣打扮(品味),素质教养(孝顺),爱心善心(爱心),高大威猛(安全感)或者还有别的(大家也可以补充)……是不是直接决定未来女儿择偶的标准?我想说,这都还不是我心目中决定女儿择偶标准的关键。而且女儿选择对象,并不见得是以父亲的各种具体的形象和言行举止为标本来择偶。▏┈┊♂仅从外在来看━┃ツ,我爱人和我爸爸并不是那么相似的,个性中的好些地方都不一样。举例来说,我爸爸非常守时,任何事情都巴不得按照时间表来做,稍有出入就会着急,他和人约时间,一定会清楚地说明具体的数字,比如“我过半小时到办公室”,那就一定是半小时。而我爱人喜欢说:我过一会儿就到。这个一会儿就不好说了,你得追问:是多大一会儿?//// 我爸爸一辈子早起早睡,我爱人呢,呵呵。////我爸爸面对电脑手机这些新玩意儿,总是会退避三尺,万不得已才去用,身为数学教授的他,上网依赖hao123;我爱人,是尝试新玩意儿的急先锋,要是家里一买了新手机新电脑,你就知道,早起早睡这件事,更是想都不要想。他会通宵刷系统,装软件,然后熊猫眼......后来读了一些心理学方面的书,以及儿童教育方面的书,慢慢体会到,在我爹宽严得当的教育下,对待感情和婚姻,我有着很强的独立意识,这一点是我爹给我的最宝贵的东西。被父亲充分尊重和欣赏的女孩子,会选择类似父亲的婚姻模式。在我爸爸妈妈的婚姻中,我爸爸是主导的那一方,我爸爸在大学阶段主动选择了我妈妈,而后的婚姻生活中←→◎☉,他是家里的leader。而我也和爸爸一模一样,在大学阶段选中了自己的郎君,而后成为家庭的leader。并且,我和爸爸一样,都是遇到问题首先反思自己的民主型leader。但反观我的两位女朋友,就没有我这么幸运了。A朋友,清秀美丽。她的父母,婚姻很稳定,父亲也是家庭中的leader,但却是专制型的leader,母亲一辈子围着父亲转。她的父亲重男轻女,父亲眼中更看重的是她的哥哥,虽然很爱她,但这种爱里缺少对一个独立的人的欣赏和尊重,所以父亲对哥哥严格要求,望子成龙,但对女儿的学习和工作都持无所谓的态度,也很少花时间辅导她的功课,与对待哥哥的态度形成了鲜明对比。这使得外表出众的她,一直在爱情问题上蹉跎,缺乏自信,总是不敢接受条件优秀的异性的爱,总是退而求其次。因此,她的婚姻生活一直不顺利,离异,再嫁,又离异.....B朋友,文质彬彬,父母都是小学老师,父亲十分高大威猛,但也是专制型的,母亲在家唯唯诺诺。父亲更看重的不是自己的小家庭,而是和爷爷奶奶那个大家庭始终保持着更为亲密的关系,其实就是没断奶,很依赖爷爷奶奶。这样的父亲,有时像个没长大的孩子般任性霸道,┆¢?£ ∞★×↙动不动就在家发脾气,让朋友的妈妈很是受气,但朋友的妈妈自以为这样逆来顺受就是天命,可是毕竟她也是个人啊,总得有地方出气,于是就把女儿当垃圾桶,成天倾泻负面情绪,祥林嫂似的。朋友和妈妈关系亲密,和爸爸不亲热,结婚后几乎复制了父母的婚姻,她的丈夫也是和原生的大家庭保持着密切往来,不尊重朋友的感受▏┈┊♂,动不动就大发雷霆,朋友不敢反抗,实在受不了了才大吵一顿,但平时的不痛快都隐忍在心里,以至于心态十分抑郁,每次到我家来,都要冲我倒几个小时的垃圾,一来二去的,我就不敢邀请她来家里玩了︻〖〗┄,受不了她的祥林嫂腔调。而她的女儿也和妈妈一模一样的腔调:抱怨爸爸,觉得妈妈可怜。终于有一天,我指出了她们家三代女性都陷入到这种负面循环中,告诉她不能再让女儿重蹈自己的覆辙,她听我这么说,如梦方醒,但我觉得,也就醒了那么一小会儿。如今,她开始去教会交朋友,卐√↖↗希望上帝能帮到她们一家。(排第一的匿名答主的回答写的真好,忍不住在这里也赞一句,可惜,我这两位女友A和B,都没能像匿名答主那样有个爱读书的父亲,所以她们俩都缺少阅读的习惯,也就缺少 自救的力量。加上A和B不像匿名答主那样工作在群体心态相对最为open的IT圈)因此,我认为一个父亲,能带给女儿的,最重要的是他对女性发自内心的平等尊重,发自内心地尊重妻子,欣赏女儿,同时不惮于承认自己的局限。这会带给女儿一生的独立自主与自信。我喜欢的作家叶兆言,他的女儿叶子这样评价他的父亲:
叶兆言50岁生日那天,收到了在香港念书的叶子送的一份生日礼物:《写给老叶》。在小叶的眼里,他是一个很少买礼物、从来不会亲女儿的额头道晚安的父亲,●Θ◤◥说话容易急,一急就很大声,听着像吵架。▃▌▍▎父女俩偶尔散步,他走起路来又急又快▃▌▍?啠退⒓绾芾选K蛑笔鞘澜缟献钅烟趾玫母盖砖┅y,但他仍然是最迷人的父亲。他会做好吃的凉面,用电脑的样子小心谨慎,一点不时髦,但她告诉他皮鞋不要配白袜子、T恤别塞裤子里,他都记得。最重要的是——在小叶心里,“你对我做的最重要的一件事,是爱我的母亲。”做女儿的记得有一次半夜她和母亲吵架◢︼【】,她说话刻毒,气得母亲夺门而出。“父亲来不及换衣服,拿着钥匙追出去,关门前又怕我在家不安全,还锁了门。”那急急的锁门声,急急的下楼脚步,一辈子都在做女儿的脑子里转悠。
(以上摘自:叶兆言:面对女儿,我比想象的更俗不可耐 )我的爸爸,也如叶子的爸爸爱叶子的妈妈一样,爱我的妈妈。这对我来说,非常重要。也许有一天,我的女儿回忆起她的爸爸,也会写下类似的文字。===========================(排第一的匿名答主的回答写的真好!可惜,我这两位女友A和B,都没能像匿名答主那样有个爱读书的父亲,所以她们俩都缺少阅读的习惯,也就缺少对这个世界缺少更多的认识,从而缺少自救的力量。加上A和B不像匿名答主那样工作在群体心态相对最为open的IT圈——因此,希望来这里看答案的朋友,如果你也有类似的遭遇,希望你能坚持读书——读书会不断扩大你的认知世界,帮你看到生活还有更多的可能性;同时,希望你尽量加入到正能量较多的组织,或工作,或兼职)------------------------------------------------------------------------(注:下面的故事不是我的故事,是从媒体上转过来的)把下面这篇故事,推荐给所有和爸爸相处在纠结中的孩纸:Apple:我爸是个独裁者我从很小的时候就已经意识到,我爸是一个独裁者。他在家里说一不二,行使着大家长的所有决策权,把我跟我妈所有“犯上作乱”的念头统统扼杀在摇篮里——我上什么学校,进什么兴趣班,交什么朋友,几点钟放学,几点钟应该到家,周末干什么,订什么辅导书,去哪里参加夏令营……全部都是他说了算。后来到了高中,我偏科简直到了登峰造极的地步:文科门门第一,理科科科倒数。卐√↖↗我爸开始偷偷地找物理老师和数学老师给我补课。于是每个休息日,别的同学都放假回家了,我却只能抱着书和试卷去老师家里,趴在桌子上傻乎乎地做题。我很讨厌这样的生活,讨厌跟别人不一样,讨厌开小灶,♀⊙☉√★讨厌自己虽然比别人多花了时间,却考得更烂的事实。我不想去补课,对于我来说,那些公式和数字就好像是我的天敌,哪怕我花再多的时间,也不可能像我擅长的科目那样,即使不听讲也能考第一。我觉得,这种事就像爱情一样,你喜欢一个人,他什么都不用做,你就是喜欢得要命;你厌恶一个人,他呼吸也是错的。可他不明白这个道理,也不管我到底愿不愿意、喜不喜欢,硬逼着我一定要去开小灶,并且每次都在我耳边说,谁让你这么笨,不补怎么办!他就是这样一个独裁者,用他的人脉和权力统治着我的人生和世界。我大概是从那个时候开始,十分渴望有一天可以长大,离开家乡,逃脱他给我安排的一切。但在小的时候,总是觉得时间过得很慢,被老爸统治的岁月暗无天日。更糟的是,他不仅是个独裁者,还很“毒舌”。我从小就个子矮,属于矮胖丑类型的。高中时我上寄宿学校,两周休息一次。♂♀▼≈ 中间不回家的那周,很多父母会到学校来看孩子,我爸也不例外。家长们总是在中午吃饭的时间站在食堂到宿舍楼的必经之路上等待我们。↘○⊕◣那个时间段,所有的孩子都会从那儿经过,所以,快准狠地在穿着同样校服的人群中找到自家娃绝对是一门技术活儿。当时我爸就对我说:“你知道吗,找你特别容易,只要把视线放在海拔最低的那一拨↘○⊕◣,不用费劲就把你给筛选出来了。”后来又有一次他来看我,刚好赶上我上体育课。★☆⊿※等我下课了,他对我说:“你看人家跳远,一蹦好远,轮到你吧,就好像把一个墩子拿了放过去一样,我看着都着急,你是照着企鹅长的吗?”还有一次是在初中,某次月考,平时从未出前三的我只考了年级第五。对于我来说,♂♀▼≈这是一个非常丢脸的成绩。我爸气得不行,像被人踩了尾巴一样,回家就给我取了个绰号叫“老五”,并且每日不停地喊,┆¢?£ ∞★×↙喊了整整大半年!还有,一次我做饭被油烫伤了手,整个手背都惨不忍睹。我爸一回来我便添油加醋地哭诉了一番,本来是准备博取同情的,结果他看了我一眼便冷冷地说:“嗯,像你这样做饭的话,磊子哥那两条胳膊可能早没了!”磊子哥是个厨师。很多年以后,在大学宿舍里的深夜“卧谈会”上,跟室友们聊到这些,她们都笑翻了,觉得我爸特别可爱。但是对我来说,他一点也不可爱,甚至是可恨的。因为,在我上大学之前,━┃ツ他和我妈离了婚,再也不回家了。每次看着室友们说自己爸妈那些恩爱的小事,我都在记忆中马不停蹄地搜索,看有什么可以拿出来讲一讲的,免得因为不插话而被别人追问,因为我实在没脸跟同学们说:“嗯,我爸是个浑蛋,他不要我和我妈,已经很多年不在家住了!”我尽量装出一副自己的家庭也很和谐幸福的样子,跟同学们打成一片,免得我一有什么问题、做出什么冲动之举别人都会第一个分析——嗯,单亲家庭的孩子都有点毛?。∷姑坏忝∧兀看笱羌改辏淙焕肟蚁纾刮薹ㄕ嬲牙肜习值哪ёΓ蛭剐胝宜Х眩〉笔蔽一共恢溃依习忠Х鸭负跏呛芏嗉彝ゲ恍腋5男『⒄庖簧涝兜呢危杂谖依此狄彩且谎S辛诵录抑螅习值那驮嚼丛侥岩耍颞懩妹磕甑难Х选⒚扛鲈碌纳罘眩家怀《裾健R灰涂几宜阏耍有〉酱蠡硕嗌偾У搅硕嗌俣鳎鹑思液⒆釉趺垂模阍趺淳突敲炊啵缓笈犯橇车匕盐衣钌弦欢♀⊙☉√★佟F涫担还芪一ǖ枚嗷故巧伲獠还歉瞿J剑家咭幌掳ぢ畹墓 @习址炊晕伊粼谀暇谱盼一乩霞摇K镂以诶霞艺乙环萸逑邪参鹊墓ぷ魇翟谑翘虻チ耍窒胂裎倚∈焙蚰茄才藕梦业娜松?墒牵以僖膊幌胱咚毯玫穆妨耍亩啦茫酱宋埂C娑晕业呐涯妫埠敛皇救醯赜米约旱姆绞匠头A宋遥蔷褪鞘敌芯梅馑D鞘焙蛭掖笏幕姑挥斜弦担迪懊还ぷ剩@氲ノ缓茉叮夥孔印⒊苑埂⒆担苤豢赡懿换ㄇN艺彝Ы枇?400元钱交了房租,每天三顿只吃包子。直到有一天,单位领导让我去一个客户那儿拿一份资料。可是,我身上连坐车的钱都没有,又不好意思跟领导说。我从单位大厦走下来,坐在对面的马路上,鼓起勇气给我爸打电话,让他给我汇点钱。他说了很多,我已经不记得具体内容了,只记得结果是,没有钱。我挂断电话,翻遍了所有的兜儿,唯一的一枚5角钱硬币是我所有的财产。我走着去客户那里又走回来,用了3个小时,领导以为我迷路了给我打电话,我骗他说:“路上有交通意外,堵车了。▏┈┊♂”那天晚上,我一个人在一个月150元租的出租屋里号啕大哭。我恨死我爸了,要知道,没有钱和不给钱是两码事,他不是拿不出钱的人,他可是我们那儿的土豪啊◢︼【】!但这个世界很少有人饿死,不是吗?有些事,挺一挺就过去了。我就这么慢慢挺了过来,有了工作、有了收入、有了男朋友、有了点钱,虽然钱不是很多,但总算够吃饭、坐车、交房租的,我再也不用听谁的话,按照谁的方式生活,摆脱了老爸的控制,离他远远的。我很少回家,即使回家也很少跟他见面,因为彼时他已经再婚再育,有了新的家庭♂♀▼≈。我对于他来说,何尝不是一件摆脱不掉的装饰品。有一次吵架时我对他说:“我永远也不会原谅您,但我现在已经不恨您了,因为您教会我很多道理。比如不能伸手问人要钱,比如谁也靠不住,比如婚姻不是自己需要,而是别人觉得你需要……”老爸听完这些,愣愣地看着我,诧异地说:“你怎么会这么想?”那我应该怎么想呢?我黑暗的世界观就是在他的独裁统治下一天一天形成的。●Θ◤◥我每次去男朋友家都会觉得特别自卑、特别不自在,因为他家是个正常的家庭,他跟父母说话不用思考这句该不该说,可以脱口而出。他妈可以吼他爸,怪他碗没有擦干净就放进橱柜里,他爸一声不吭,拿出来又重新擦洗一遍←→◎☉。我男友可以大大方方地跟他们说自己拿多少工资,有多少存款——我妈最怕的就是我的钱都被我爸骗走,被害妄想症已经快把我跟她都逼疯了。我从来不知道,家庭成员之间原来可以那样信任彼此。因为,我是看着他们相互指责猜疑像无间道一样长大的。老爸那一次半天都没有跟我说话,一直到我走的时候,他突然跑过来敲我的车窗。我把车窗摇下来,他像是鼓起了很大的勇气一般,说:“那个,你爸不是个好男人,但不代表所有人都这样,你别有心理阴影,好好过日子,不许胡闹!”我听完头也没抬,一踩油门把车开走了。他在后视镜里成了一个小小的佝偻的影子,显得那么可怜。这还是当年的独裁者吗?两个月后是我的婚礼,我坚持不肯大操大办,老爸不肯听我的,我其实也不该反抗,长这么大应该了解他︻〖〗┄。那天不出意料地来了很多人,都是老爸的那些狐朋狗友、生意伙伴、领导同事,看起来高朋满座的样子。其实,我觉得这婚礼根本与我没太大关系,我不过是个道具,帮我爸收回这么多年送给别人家的份子钱罢了。一直到晚上,照例有些烂俗的仪式,司仪让我爸上台讲两句的时候,他走上台去,还从口袋里掏出一张纸。大家都笑了。当时我心里鄙视得要命,这种场合,随便讲两句得了,演讲上瘾吗?可是,他一开口,所有人都愣住了,包括我。我爸读的并不是什么演讲稿,而是一封检讨书。他像领导做报告一样当众读了一份检讨书——“今天我大女儿结婚,本来不该说那些不好的事情,但是,作为一个父亲,我觉得我有责任为我给女儿带来的心理阴影郑重道歉。这么多年,我没想过,自己的行为会让女儿对婚姻和爱情都变得不信任。今天在这里,我想告诉她,爸爸和妈妈失败的婚姻并不代表什么,更不能代表所有人,爸爸在这方面,确实做得不好。我希望我的女儿从今天开始可以拥有一个幸福美满的婚姻生活,跟我的女婿白头偕老,好好过完一辈子……”大概就是这些吧,我没能一字不落地记得那份检讨书的内容,但我记得他读完时,︻〖〗┄我已经快把嘴唇咬破了。我拼命忍着不想哭,不想被感动,更不想屈服于他的小伎俩。可是,他又赢了。这样的一个独裁者,一个好面子的霸权主义者,能够当着所有亲戚、领导、同事、乡亲、好友的面,做出那样的事。我当然知道,这需要消耗他多少勇气。↘○⊕◣当然,我并没有因此改变自己的“三观”,觉得世界有多美好,爱情有多纯真,亲情有多感人。只是,如果有一天我的婚姻失败了,一定不会再按照多年来一直腹黑地准备好的台词去讨伐我爸——你这亲爸对亲闺女也就那样,还能指望别的男人对她多好吗?我也许只会平静地对他说:“没关系,失败的婚姻不代表什么,我依然是个幸福的人。”

匿名用户::因为父母关系不好,且在这段关系里┅┇〓▂。两个人竭尽所能的表现出了诸如自私、懦弱、没担当、愚蠢等种种人的劣根性。所以我从小的梦想就是,不要做我妈这样的女人,不要找我爸这样的男人。但是这么久以来,我发现,由于长期得不到正面影响和教育。我也是个懦弱没有主见,自私且不想负责的人。与父母相比,我甚至更加冷血。所以决定独善其身一生。不想拉别人下水。

依依baby哈哈哈哈哈哈哈哈姑娘我抓到一只小猫咪:

在1995年一个小女孩出生了,伴随着的是奶奶的叹气跟嫌弃。可是很不同的是,我爸爸不是家里唯一的男人,我奶奶有五个儿子,六个孙子。很多人会觉得家里男孩那么多了,女孩子应该更加被喜欢才是。事实完全相反,我奶奶不待见我妈,更加不待见我。说到正题上了,▏┈┊♂我爸爸从小没有了父亲,所以他总是格外的疼我,因为他说我的出生让他有了一种从未有过的使命感。

几个月大的时候,我总是在家里就哭,要抱出去走。我爸爸大冬天的抱着我,打着伞在外面晃,那个时候怕我会感冒,把他自己的大衣开着围住我▃▌▍▎。因为妈妈坐月子,我奶奶嫌弃我是女孩子不愿意抱我,洗澡换尿片都是我爸爸弄的。总是记得几岁的时候喜欢跟我爸爸撒娇,喜欢骑在他的脖子上。那个时候我的眼里,爸爸是很帅的爸爸,是很伟大很高大的爸爸。我还会经常像我的小伙伴吹牛,我的爸爸是如何如何的厉害。有一次爸爸妈妈要出去做生意,把两岁的我给奶奶带两个月,说两个月以后就会接我走。虽然我爸爸知道奶奶重男轻女,但是想着毕竟是亲孙女也不会怎样。结果回来两个月后,看到脏兮兮卐√↖↗,浑身是伤疤的我,我奶奶并没有虐待我,只是两个月没有给我洗澡。卐√↖↗我妈说外面乞讨的人都比我干净。我爸生平第一次跟我奶奶吵架了。因为我跟我一样大的哥哥也是我奶奶带的却干干净净的。其实回想起来,以前讨厌奶奶,不过也不能怪她。毕竟她是那种老封建思想长大的,她也很可怜。

我爷爷走的早,我爸爸九岁的时候就没有父亲,十四岁就出去当学徒,那个时候成绩很好,可是没钱读书,在外面吃了很多的苦。自从有了我,他想尽办法给我最好的生活。后来我长大了,我再也不粘着他啦,在也不会跟他撒娇啦,我开始叛逆了。

我总是受不了我妈妈永远对我蛮横不讲道理,她总是让我按照她的来。我不愿意,初中时候经常吵架,逃跑,离家变成了他们口中的问题少女。我爸爸不会对我大吼大叫,他心里知道我妈的教育方式不对。有一天我跟我妈吵架,关于大学选专业的问题,那个时候我妈更希望我能去医院工作,而我一门心思的向往职场生活。那天是我长大我爸爸第一次进来跟我谈话,他告诉我说就算那个时候我生下来的时候是个女孩子,他心里从来没有芥蒂。他告诉我,虽然他经常会担心我以后自己出了社会会不会被欺负,但他更愿意让我自己出去闯,尽管我是女孩子也要做个独立的女孩子,我所选择的每一条路我都要对自己负责,他说一个人拿的起一定要放的下。★☆⊿※我爸爸从来都是不善言辞,他没读多少书但是我相信他那天跟我说的话已经是他唯一能够不善言辞的表达了。

暑假的时候去了老爸上班的那个地方,一个鞋厂,里面浓浓的焦味。平时爸爸不让我去,说是厂子里有味道,对身体不好。虽然他作为生产組管理,但是他每天都是最晚一个下班的。爸爸的同事告诉我,爸爸永远都是整个厂子里下班最晚的,上班最早的。他是按照拿件记工钱的,所以他总是每天像捞什么似的,他好像永远都有那个体力做所有的事情。我深深的记得那天晚上我看着他不停忙碌的背影,我哭啦。我终于知道他那每个月那么多工资哪里来的啦,他的白头发是证明,手上的茧子是证明。他一直都是为了我和我妹妹。他不是超人却又是超人。那一刻,我只是觉得我爸爸老了。

我的老爸不是有钱人,不是当官的。我老爸虽然没让我住上别墅,但他也没让我流浪街头。虽然他没让我穿上几千块的名牌,但他也没让我冻着,他虽然没有让我成为富二代,但也从来没有缺过我的零花钱★☆⊿※ ,他虽然没有让我吃上山珍海味,但也没让我饿着┆¢?£ ∞★×↙。我觉得我老爸是全天下最帅的男人。

今天是父亲节,鼓起勇气想跟老爸来个温暖的告白,结果。。。。。。。。(其实有的时候我爸爸也很可爱)

“喂,老爸●Θ◤◥,今天父亲节祝你父亲节快乐”

“哦哦,谢谢宝贝”

“那个,老爸,我有话想对你说━┃ツ。”

“你已经说过祝我父亲节快乐,其他就不用说了”

“很重要的一件事”

“滚,老子没钱”

我以后一定会找个像我爸那样的男人。事件真实,禁止转载♀⊙☉√★。


知乎用户:心理学 :话题:的:优秀回答者::不请自答一下。这个是一个很有趣也很实在的问题,就是到底父亲这个角色在女儿的成长中起到了什么样的作用▃▌▍▎,是否可以通过对父亲的描述来预测女儿未来的配偶。那么对于这个问题,答案是,不是的。至少不全是。对于一个女孩来说,她未来的配偶的影响因素不只是父亲而已,虽然女孩儿们对父亲的态度是很重要的基础▃▌▍▎,但是并非是决定性的。在我的经验里,至少有以下因素在交互发生作用。1.父亲方面的因素:1.1.父亲本身的性格特点。和蔼可亲的?可靠的?温暖的?威严的?严肃的?隔离的?不耐烦的?偏执的?等等。这里我举得例子是从心理距离比较远到比较近,大家可以自己想象。可能每个女孩有不同的偏好。1.2.父亲的社会地位。父亲能否担得起对于家庭的责任?在对于自己的责任方面,到底是一个什么样的态度?是享受成功的?还是因为自己的责任感觉疲倦不堪?或者是已经被自己的责任压垮迫不及待的想要逃开?等等。这里我描述的问题是关于父亲如何看待自身作为父亲的这一个角色的体验,这种对于责任的态度,是享受,或者是厌倦,直接反映的是对孩子的态度。1.3.父亲和孩子的关系◢︼【】。父亲和女孩们在一周之内是有多长时间在一起?当父亲和女孩在一起的时候,他们是在享受那一刻么?父亲和女孩有他们自己的语言或者秘密么?等等。其实这?锏奈侍獾暮诵氖牵盖资欠窈秃⒆佑懈咧柿康那鬃庸叵怠?1.4.父亲对女性的态度。父亲作为一个男性,是如何定位女性的位置?应该是从属的?或者是认为是弱者的?或者是容易被欺负的?或者是合作者?或者是崇拜的?等等。这个方面的核心在于,父亲无意识当中的对女性的态度,会极大的影响女孩们的自尊,这个方面会在后面提到的女孩的青春期方面的因素交织在一起,对女孩们的恋爱观产生巨大的影响。2.母亲方面的因素:1.1.母亲本身的性格特点。┆¢?£ ∞★×↙温柔的?和蔼可亲的?善解人意的?自信的?懦弱的?自卑的?抑郁的?等等。这里也是与父亲相同的,但是跟父亲有不同的一个点在于,母亲对于一个女孩有榜样作用,她作为女孩生命中可以说是最重要的一个客体(关系对象),或认同,或否定,但是女孩对于自己的性别的理解,是始于母亲的,同时,对于第一个异性的态度,也是基于母亲对父亲的态度。1.2.母亲和孩子的关系。这里的关系可以划分为两类,一类是早期的和孩子的依恋关系,也就是在前面有些答案中提到的早期的依恋类型对成人期恋爱关系的影响。另一类是早期之后,母亲和女儿的关系是控制型的还是放养型的还是保持关注的同时也会给予尊重和空间型。早期的依恋类型决定了女孩们在恋爱中的方式,而后面一个关系直接影响到女孩们自我的发展和自尊水平。1.3.母亲对自己身为一个女性的态度卐√↖↗。毫无疑问的是,虽然目前男权正在衰弱,但是男权社会并没有完全毁灭◢︼【】,所以作为男权社会中的女性,她们就不得不承担一些不公平的待遇。那么在这种情况下┅┇〓▂,母亲们是否能够以一个合适的态度去面对这个社会中的不公平,是正面面对,还是怨天尤人,是接纳自己作为一个弱者的看法,还是迎面而战,炫耀出自己作为女性的色彩。等等这些问题,透露出的是一个母亲身为一个女人的生活观和哲学观。女孩们的三观,大多数其实是基于母亲发展起来的,当然或者认同,或者否认,但是毫无疑问的是它们的重要性。3.夫妻关系方面的因素:3.1.夫妻关系的模式特点。是父亲强势母亲弱势?母亲强势父亲弱势?父亲母亲都是强势的?冲突的频率如何?婚姻内部有很明显的暴力么(热暴力或者冷暴力)?或者说是隔离型缺乏沟通的?或者是这对夫妻的关系是以爱情为基础的还是以责任为基础发展起来的?等等。夫妻关系的模式对于一个孩子来说是最明显的心理环境。每一个孩子都对这种环境非常敏感。━┃ツ在一些有明显暴力因素的家庭中,女孩们会和同样弱势的哪一方父亲或者母亲结成同盟,但是这种同盟在孩子成年后会自动解体。●Θ◤◥另外一些一方极度强势,另一方又回避的情况下,女孩会对强势的那方产生强烈的崇拜,甚至会把自己的性别认同于强势的那一方。3.2.夫妻之间对教育问题的态度。父亲和母亲对于孩子的关注的角度是一致的么?父亲和母亲会不会因为孩子的问题吵架?或者父亲和母亲之间除了孩子之外就没有别的话题?等等。这个方面也是在讨论夫妻之间的模式,还有具体在教育方面的态度差异。这个部分和上面的部分一样,塑造的是孩子成长的心理环境。3.3.夫妻对传统的生女孩这样事情的态度。中国传统的一个遗毒,就是重男轻女的观念,这样的观念在广大的乡土地区有着广泛的市场。那么夫妻双方是如何看待这个观念的。对于这个观念的理解,直接关系到女孩的安全感的建立。4.女孩们自身的因素:4.1.女孩们自身的气质类型。内向还是外向?是否敏感?情绪的反应速度如何?情绪是否来得快去的快?适应新环境的速度?生物节律性如何?等等♀⊙☉√★。4.2.女孩们后天的性格类型。自尊心高低?是否有勇气?等等。4.3.女孩们在后天是否有经历过明显的大事件♀⊙☉√★,类似早期的被抛弃的经历,或者是明显的创伤事件,或者是明显的成功事件。4.4.女孩们的青春期。女孩们在青春期经历了一系列的大事件,性的发展、生理的发展、心理的发展,这些因素的爆发式发展导致她们经历了一个相当复杂的阶段,甚至很多孩子在青春期的时候把自己过去孩提时代建立起来的所有东西都推翻又重新建立。在孩提时代那些明显而特别的情绪体验会成为她们最认可的体验,例如恐惧、焦虑、愤怒、同情等等。当她们处于一个不安的状态下的时候,父母是否能够给她们需要的尊重和空间,同时又保持自己存在,就成为了一个关键的议题。当然,也有一些女孩,她们甚至到20多岁都没有过青春期的体验,她们不懂自我是何物,从小到大都是乖乖的。♂♀▼≈这类女孩往往具有很高的抑郁体验。4.5.女孩们在家庭之外的支持体系。例如有没有特别好的同性朋友,那种可以相互到对方家去睡觉的?有没有影响特别大的老师(特别是男性老师)?有没有特别好的异性朋友?OK,到这里我想到的影响因素已经描述全了。孩子的每个观念的形成都是特别复杂的因素结合在一起的结果。从相当朴素的一个体验来说,父亲是女孩们第一个亲密的异性,所以这种关系对于女孩在择偶方面有着很大的参考性,但是这样的参考性并不是绝对的。还有很多的因素会成为额外变量出现,上面所描述的只是我所能想到的,还有更多的因素作为保护因素或者危害因素出现。

雨姿走卒/辣妈/吃货:举个栗子:家严是个一丝不苟,↘○⊕◣严谨固执,急躁武断的男人。每次出门都是这样的景象:闺女,你还有半个小时,快点收拾;还有十分钟,上厕所了吗?还有五分钟,喝口水、穿鞋、弄好了门口等着!我都快被催死了!!!于是,我找了一个温和、缓慢、粘乎、腻歪的神拖!结婚拖,买房拖,吃饭拖,玩游戏拖,说个话语速都比普通人慢一倍!再也没有人催我了!!!……………不分啊……不分…………………就是不分…………………………但是我有了女儿后,突然感觉哪里不对……-------------------------------------------------------破百了!按规矩是要二更的,我就来更一个以他们两个极品为主角的故事吧。有一回我爸让神拖帮忙审一个协议,说好星期五交材料。我好心提醒神拖赶快看,星期二以前给我爸一个初步意见,不然会不断被“骚扰”。但我爸比我想象的还要等不及啊!星期一就打电话,问:贤婿啊,怎么样了?回复:马上看。星期二又打电话,问:贤婿↘○⊕◣啊,怎么样了?回复:看过了,什么什么地方需要改balabala......星期三打电话,问新改过的怎么样了?回复:没问题。星期四打电话,问星期五怎么走,在哪会合,坐什么车等等……星期五一早六点多打电话,问起床没?早点收拾,别耽误了……事情办完了,神拖回来,我赶快上去慰问:老公折腾坏了吧?累不累啊?神拖却一脸云淡风轻:没~什~么,我~经~得~住!我心里偷笑:这才刚刚开始!我可是经历了三十年的磨练呢!有时候我想劝我爸:别催了!让我们按自己的节奏走吧!但是知道没用,所以没开口。有时候想劝老公,加快加快!但又不愿让他过于紧迫。不太重要的事我也很少开口。我倒是很乐意看他们翁婿两个面对面,我想:是老爸大发神功,把女婿改变了◢︼【】,还是女婿的行为模式能让老爸反思好好生活的真谛,从而不再着急……谁知道呢?!

刘较瘦走在时代的前列线上:怎么说呢,虽然说父亲是女儿人生中第一个重要的男人,但是我觉得并不是父亲直接决定女儿的择偶标准,★☆⊿※而是通过与父亲—这个第一个重要的男人的共同生活,女儿会渐渐明白,在择偶方面,什么是她想要的,什么是她不想要的┅┇〓▂。

匿名用户::是,直接决定。他让我早早就下定决心,一定不会找总在抽烟、满口脏话、不爱干净、不善表达、推卸责任、没上进心、有暴力倾向的配偶。感谢他让我从小就建立起起自己的择偶标准。相关回答:你认识的遭遇家暴的人后来怎样了?:想了想还是匿名了,和匿掉上面那个答案的原因一样,不希望有人关注我是因为我过去有多惨卐√↖↗,也不希望因别的答案而关注我的人这么快就看到我的阴暗面。评论区很多人说感同身受,那么,一起加油。

匿名用户::我想多说几句:我跟我爸下属关系都很好,他们经常到我家闲聊啥的,吃饭唱歌聚在一起的次数很多…我懂分寸的!人多也不熟的话我从来不这样。主要是有一段时间我爸身体特别不好,有些人还一直劝烟劝酒的!真的超烦…他也不好拒绝。这我才跟去的…我又不是没事干,老跟他们那群中老年人玩有啥意思~(?ω?) ————————以下原文————————我非常讨厌闻到烟味!前几年跟我爸提了一次之后他在我面前几乎没抽过一根烟!我爸是领导,有时候下属请他吃饭的话他就会带着我。【我才不会说我是我妈的小间谍】饭桌上会有人给他递烟,我瞪了他一眼之后,他就跟那些人说:最近在戒烟,不抽了~有一次晚上十二点多了我去上卫生间,看见我爸站在阳台上在那偷偷点了一根烟…他转头过来看到我之后脸上竟然露出了小孩犯了错时的表情 (┯_┯)…我是重组家庭长大的▏┈┊♂。我妈在我不到十岁时再嫁。说实话有很长一段时间都处于矛盾和冲突期,不过经过慢慢磨合之后竟然比一般家庭还要恩爱幸福~十多年来我妈妈和爸爸从未在我和妹妹面前争吵。老妈脾气有点爆,可一旦他俩有了分歧,我爸就一句话都不说,任由我妈在那叨叨叨~我妈不喜欢做饭,所以他有时候下班早了就在家做好饭等我妈回家~家里的衣服从来都是他洗的【其实只用放在全自动洗衣机里就好 ( ̄^ ̄)ゞ】说起来我跟他没有一丝血缘关系,他可以不必对我那么好的…可他却全心全意管教了我十几年!我爱他。我希望可以找一个和他一样的男人!

Jane审判员。妻子。母亲。女儿。:是啊。我就是比照我父亲,找了一个和他完全相反的男人。

冷暖世间百态,♂♀▼≈不过冷暖。←→◎☉:有一次被学校里"抽烟喝酒的大姐大"无端欺负,那时候老师都不管。我满心委屈苦楚。他周天来学校看我,问我怎么一句话也不说,我刷的一下就哭出来了"爸,有人欺负我,她说要么给她道歉 要么就让她再踢一脚。"他把手里的一箱奶重重的往地上一摔 "妈的,让她出来,我今弄死她" 当时我吓的都不哭了,瞪着圆溜溜的眼睛看着他手上的暴起的青筋。我爸是个脾气暴躁的人但平时顾全大局,从来也不在我面前说如此粗暴的话。但他那时猩红的双眼我却永远记得。那时我如此真切地感受到这个男人是多么多么的疼爱我,在他眼里我是珍珠是宝贝,碰不得摔不得。从那时起我就知道了以后我找男朋友的标准。(半夜醒来看看知乎有点更睡不着了(●—●)评论就不一一回复了,也不匿了解释一下:不是要找和父亲一模一样的人,︻〖〗┄也不是要和父亲做相同的事情。而是一种疼爱你的感觉,说不清道不明。但自己的心里会有一杆秤。)

夜家子鸢个人公众号:夜家子鸢:小时候我很佩服我爸爸,因为在我认识的所有人里,他是最聪明的一个。这种聪明体现在十年动荡之后,恢复高考他看了一个月的书,去考试分数依然高过清华。得益于考了一所顶尖的大学的原因,我身边大把同学朋友也是高考分高过清华的,包括我自己。但是我没有再见过像我爸爸那样的人,他有项本事,我不知道是如何修炼的,但凡他学过的东西不论过多少年他都不忘,▏┈┊♂很多甚至能一字不落的背下来。在我读初中的时候,他写了一副对联给我:有志者,事竟成,破釜沉舟,百二秦关终属楚。苦心人,天不负,卧薪尝胆,三千越甲可吞吴。他觉得我不够聪明,所以认为我要比别人多点努力和辛苦,告诉我技艺的练习是熟能生巧,所以做人要有毅力。认识男伴的时候,我刚入学没多久←→◎☉,大家坐在一起聊起高考的事,他是学校开了条件录取的,━┃ツ我觉得好牛逼,那是我第一次心动。我是脸盲︻〖〗┄。刘强东说他脸盲的时候很多人都笑,评论他是四大装逼之一。但是我挺理解他的。脸盲不是分不出好看不好看,只是对脸的辨识度低。我觉得论脸盲,我恐怕是相当严重的那种。学校当时分东西两个校区,男伴有个同学,当他跟男伴出现在西区的时候,我就认识他。如果是出现在东区,我就不敢认。因为我总觉得东校区有个人跟他很像。我觉得他应该也很无语,因为在一个校区我就跟他点头打招呼,另一个校区我就根本不理他。可如果他从对面走过来看我半天,我就开始纠结,可能是他?可能不是?为啥没事又出现在这个校区了啊?!啊啊啊啊啊,不管了,先点点头吧。然后两个人都很懵逼的擦肩而过。。★☆⊿※。。我懵逼不知道自己蒙对了没有。他懵逼。。。我觉得换了谁是他大概也懵逼。对一个脸盲来说,我从来没考虑过看脸去找男朋友。我一直觉得,一段好的感情关系,一定是双方相互崇拜的。但是你崇拜一个人的理由可以有很多,而对于我来说,有才华这一项比其他所有都重要,比家世,比相貌,比情商全都重要。家世好的,相貌帅的,情商高的,我都遇到过,可让我觉得心动的,唯有他。在遇到他之前,很多人对我很好,非常好,但是我从来没有心动过,因为没有一个人的才华让我觉得怦然心跳,一个在才华上面没法压制我的人无法让我服气,谈何心动?我坚信才华才是男人最帅的一张脸,这种念头并不是无中生有凭白而来的,●Θ◤◥当然是因为一个很有才华的人陪我度过了许多年,于是这项东西就成了我不可失去的生活里的必需品。父母是一个标杆,他插在你的人生道路上。就像许多爸妈把孩子抗在肩膀上骑坐在脖颈上一样,优秀的孩子能踩在父母的肩膀上超越父母站的更高。可若是像我这样愚钝的孩子,即使无法站的更高也超越不了,标杆立在那里,至少会明白要一路去寻找什么和成为什么。

杨尚奎各种半桶水求满一桶:最初没有见过岳父的时候,很忐忑问太太她爸爸是什么样的人? 太太听完很迷妹的说:“我爸可帅了,头发卷卷的,五官很分明,肩膀很宽,身材是那种倒三角形的身材! 而且我爸爸打架可厉害了,你以后敢欺负我,我爸会把你打一顿!” 我不服气的咂咂嘴:“他以后老了怎么打我” 我太太很“轻蔑”的看了我一眼:“他就是到了七十岁,你也打不过他!” 后来见过他以后,我就信了,不然他们在小镇街口赖以糊口的小生意也不会做了这么多年一直这么太平。 如果要问 我岳父对我太太择偶有什么影响,这方面我感觉不大,因为我和他各方面区别还是很大的。不过他对对待孩子方面对我太太影响还是很重的。 比如其实他是一个连吃饭时晚辈给长辈盛饭礼数都很看重的传统大家长,但他可以细心的给小外孙女对照说明书标准冲睡前牛奶。这一点可能也就能解释我太太对我这么“横”的人,为什么对女儿却各种充满耐心了。

雯雯sapphire偶尔还想文艺的程序员:在一个幸福的家庭中,这是必然的呀。我就一直想找我爸这样的男朋友。首先,帅。贴一张我爸刚工作时的照片♀⊙☉√★。
好清秀有没有!证件照,那时候流行超大框的眼镜。
有了我之后。
由于岁月是把猪饲料,就不贴近照了,但我爸在我心中永远是最帅的。每次我妈对我说,找男朋友不要只看脸,男生的颜值没那么重要。我就会说她站着说话不腰疼←_←其次,会做饭。我爸是那种把钻研怎么做美食当爱好的人,又充满生活情趣。自从买了烤箱,他开始在网上找各种配方捣鼓起小点心。发两张他最近在票圈传的图。
每次我妈对我说,你得学着做饭,不然你这么懒谁要你呀?我就会说,我爸就没让你做过饭。然后就是动手能力强。我小时候用的摇篮,桌子都是我爸做的,我家的电路都是我爸设计的。从小的手工作业也都交给了我爸,我记得小学的时候他给我做的走马灯还得了个什么奖。学了通信之后要焊电路,我还特地坐火车回家让我爸给我焊万用表。最重要的是,这些他都是自学的。(虽然他给我焊的万用表只得了40分,无奈之后我只能自己焊了还有很重要的一点,就是会拍照。我翻相册看到一张我妈年轻的照片,说妈妈这张照片是最美的。我爸说不是,我问为什么,我爸说:“你妈最美的照片当然应该是我拍的!”猝不及防的狗粮啊~( ̄▽ ̄~)~还有健谈,大度,孝顺,果断,对新鲜事物充满好奇,这些就不说啦,总之男孩子有我爸的优点在我心中永远都是大大大大的加分项!

灰白云童乳巨颜,爱说实话。:

是。卐√↖↗

父亲的言谈举止让我明白很多:

1、绝对不能嫁给会对女人大吼大叫的男人。

2、不要嫁给在外面唯唯诺诺,在家里强势独断的男人。

3、不要嫁给妄想靠打麻将掷骰子发财的人。

4、不要嫁给和邻居吵架时当和事佬的男人。

(谢谢答案中@许鸢 的补充:和事佬,即不捍卫自身家庭利益,只求息事宁人的人。)

5、不要嫁给不学无术、不思上进又听不得家人说一句不好的男人。

6、不要嫁给你赚钱时对你和颜悦色你没钱时看你不顺眼的男人。

7、不要嫁给不愿意通过勤劳致富赢得尊重,而在钱包里塞三千块钱招摇过市的男人。

8、不要嫁给得过且过当一天和尚敲一天钟的男人。

9、不要嫁给没有荣辱意识、只要吃饱就够的男人。

10、不要嫁给不能接受谈判、不能直面自己缺点和弱点的男人。

11、婚前贴心婚后冷漠的男人要尽早离婚,▃▌▍▎及时止损━┃ツ。

父亲让我清楚地知道嫁给这样的男人会有怎样的后果:

1、会让作为妻子的自己变得软弱,忘记自己的优秀、美丽,低微到尘埃里;

2、潜移默化地影响自己的儿女,将暴戾、强势的一面荼毒到儿女身上;

3、生活没有希望没有安全感,┆¢?£ ∞★×↙未来几十年全靠自己撑着;

4、家庭发展堪忧,没有社会地位,在邻里间将总是处于弱势;

5、会给儿女传递很强的阶级意识:只有强者才能不受压迫。而儿女成为相对强者时也容易自鸣得意站在高处压迫别人。

7、不开源不节流就没有财富积累,晚年生活堪忧,可能拖累儿女;

8、内心满是抑郁和积怨,影响身心健康,加速自己的衰老,白美人变成黄脸婆。

择偶,选择的不只是自己的爱人,还有未来几十年人生荣辱与共的战友,孩子未来成长中的榜样。

我不能让以后自己的儿女,以有这样一个父亲为耻。

希望孩子长大后,能以父亲的和蔼、上进、理性为荣,在每年父亲节的时候,♀⊙☉√★发自内心地说出父亲节快乐,能够骄傲地告诉别人自己有个很棒的爸爸。

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补充其他想表?锏模?

1、不能把底线当做标准,底线和标准是不一样的,但清楚地知道自己不要什么,清楚知道选择了什么后面需要承担怎样的后果,能够让自己少走很多弯路。┆¢?£ ∞★×↙

2、对于择偶、婚姻,当有属于自己的思考。


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